Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas
au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote
automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
«Les Chinois me font chier..»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote..
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
«Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes
tous pareils...»
Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah ouin, et pourquoi donc?»
«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de
s'exclamer le pilote, «C'est un iceberg qui l'a coulé!»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg .... tous pareils...»
Il y a eu dernierement tres tard le soir un debat sur la chaine le Senat , animé par JP El Kabash avec Courtillot / Allegre/ Le patron du Giec / des journalistes et sociologues .
C'est la seule fois qu'on en a parlé dans les medias.Le patron du Giec s'est fait assaisonner par Allegre , un vrai bonheur .
GH
Ecoutez bien cette video ; elle n'est pas agressive , elle est etayee par un membre de l'Academie des Sciences , mais elle n'est pas politiquement correcte ; ou en parle t on dans les journaux ?? Il n'y a a peu pres que Claude Allegre qui ose soulever le tapis pour voir la poussiere qu'il y a en dessous . Je pense que si elle sort , les verts la bruleront comme l'Inquisition a creve les yeux de Gallilee quand il a dit "et pourtant elle tourne " alors que la these officielle du Clerge etait que celle ci tournait autour du soleil
Le Pr Courtillot que je ne connais , pas risque tout simplement de se faire exclure de l'Academie
Tout le sujet est : rechauffement climatique oui , les causes ne sont pas connues de maniere sure , ce n'est pas pour autant qu'il ne faut pas changer de modele de developpement economique ; on peut tout fait avancer dans le bon sens avec des hypotheses fausses , c'est comme cela qu'on a decouvert la boussole et l'Amerique ; mais de la a bruler ceux qui retablissent la verite ....ce qui est bien c'est qu'on finit par les rehabiliter ...
L'ennui dans ce monde est que les idiots sont surs d'eux et les gens senses pleins de doutes (P Desproges je crois )
Quelle est la différence entre un baril de lessive et un commissariat de
police ?
Dans un baril de lessive, on trouve toujours au moins deux agents actifs
!
L 'adjudant et ses soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation : " Si, par
exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh
bien, c' est ça la gravitation !
- Et si la pierre tombe dans l' eau, demande un soldat ?
- Dans ce cas, ce n' est plus de notre compétence, répond l'adjudant,
c'est du ressort de la marine !"
Que signifie C.R.S ?
Réponse : Cervelle Rarement Sollicitée
Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
Réponse: l 'un change de Ferrari tous les ans et l'autre change de
porche tous les jours
Comment fait-on l' amour en se donnant à 100 pour 100 ?
On se met sur son 31 et on fait un 69.
Pourquoi les spermatozoïdes sont-ils tristes ?
Parce que s 'ils étaient gays, ils seraient dans la merde.
> Cela va donner des idées à certains...... > > Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne dans ses courses à Carrefour. > Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve cette tache ennuyeuse et préfère entrer et sortir rapidement. > Hélas, ma femme est comme la plupart des femmes, elle aime > faire du shopping pendant des heures et des heures ! > Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour : > > Chère Mme Dupont, > > Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un problème au sein de nos magasins. Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins. > Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous et documentées par nos caméras de surveillance vidéo. > > Le 15 juin : > > Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas ! > > Le 2 juillet : > > Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes. > > Le 7 juillet : > > Avec une boîte de concentré, il a fait une traînée de jus de tomates sur le sol conduisant aux toilettes des femmes. > > Le 11 septembre : > > Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les antidépresseurs. > > Et le dernier incident, mais pas le moindre: > > Le 23 octobre : > > Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un certain temps, puis a crié très fort : "Hé ! Il n'y a pas de papier cul ici ?" >
LE CONTRÔLE FISCAL...
Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous
le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait
toujours pas comment s'habiller.
En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé.
Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit
de noces.
Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle
fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme
pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa
nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un
décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser...
Messenger 
Envoyer un message
