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Date

#4782

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Mardi 3. Novembre 2009 13:52
Sujet: La meilleure de l'après-midi par Farid

lonelybiker1

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A l'attention de BENAMOU ..!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit:

-Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance c'est bon.

-Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!! lui cria le fils.

-Nous ne pouvons plus nous voir, répondit le père, nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras le bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta s½ur Anna à Chicago. Et il raccrocha.

Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.

-Comment ça ils vont divorcer, à leur âge ???

Je me charge de l'affaire.

Directement la fille téléphone à son père et lui dit:

-Vous n'allez pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendue. RIEN..., tu nous attends !!!

Le père raccrocha, se retourna vers sa femme et lui dit:

-Très bien Rébecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !!!

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#4781

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Mardi 3. Novembre 2009 6:02
Sujet: de Jossy

lonelybiker1

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#4780

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Mardi 3. Novembre 2009 6:00
Sujet: le marché antillais ....

lonelybiker1

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#4779

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Mardi 3. Novembre 2009 5:55
Sujet: blagues du Mardi

lonelybiker1

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	Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné. Il passe chez le médecin le matin même. Le généraliste lui dit: "Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale" "Qu'est-ce que c'est que ça?" demande le fort des halles "Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir!" "Ah oui?" s'étonne le gars. "Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain!" Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone: "Patron, j'arrête de travailler!" "Ben qu'est-ce qui se passe Maurice, t'as trouvé du boulot ailleurs?" "C'est encore mieux que ça, patron: je vais me lancer dans le show-business: le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain !
	Le Docteur Maboul vient de terminer l'examen de monsieur Martin, mais le monsieur lui dit qu'il ne pourra pas payer car il a "oublié son chéquier". Un mois plus tard, le docteur n'a toujours pas reçu le règlement. Il envoie une petite lettre de rappel... ainsi que le mois d'après car son rappel est resté sans réponse. Finalement, au bout de quatre lettres de rappel, le médecin envoie une lettre où il implore son client de payer, arguant de ses difficultés à élever ses nombreux enfants, tous adoptés par ailleurs... Et, pour appuyer ses dires, il joint une photo de toutes sa famille réunie, lui et sa femme entourés de leurs dix enfants, avec un petit mot sous la photo "La raison pour laquelle j'ai besoin de l'argent que vous me devez!" Dans la même semaine, le docteur reçoit une réponse de monsieur Martin. Dans l'enveloppe, juste une photo du client mauvais payeur au bras d'une superbe blonde à la forte poitrine dans un manteau de vison, et au dos de la photo, un petit mot: "La raison pour laquelle je ne peux pas vous payer"
	Le père d'une famille de 5 enfants a gagné un jouet dans une fête foraine. Il regroupe ses enfants pour dire lequel d'entre eux aura le cadeau. - Qui est le plus obéissant ? demande-t-il. Qui n'a jamais été insolent avec sa mère. Qui fait tout ce que maman lui demande ? Les 5 petites voix répondirent à l'unisson. - Ok papa, tu peux garder le jouet.
	Une maman, particulièrement fière de son rejeton, énumère ses exploits. - Il a prononcé son premier mot à six mois.Il marchait à dix mois. Il a été propre à un an.Et le vôtre, est-il aussi avancé ? - Oh ! A dix-huit mois, il ne parle pas beaucoup mais quand il a vraiment quelque chose à nous dire, il n'hésite pas à nous adresser un fax.

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#4778

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Lundi 2. Novembre 2009 13:29
Sujet: du Cousin

lonelybiker1

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Fantastique ..............!!!

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#4777

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Mercredi 28. Octobre 2009 6:03
Sujet: Frejus ville Romaine !! de PHIDO

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Les Sarrasins sont là ..........

ï»¿

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#4776

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Mercredi 28. Octobre 2009 6:00
Sujet: de DOM

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J'aimerai bien faire la barre !!!

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#4775

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Mercredi 28. Octobre 2009 5:56
Sujet: blagues du Mercredi

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N.B: reposez vos méninges.......pas de blagues jusqu'au 03/11/2009......


	Un homme tente d'éviter d'être choisi comme juré lors d'un procès. Il dit au président qu'il veut se désister. - Mais pourquoi ? Parce que, Monsieur le Président, dès que j'ai vu la tête patibulaire de ce gros individu aux cheveux gras et sales, j'ai tout de suite su qu'il était coupable ! - Asseyez-vous, dit le juge, l'individu en question, c'est l'avocat !
	- Vas-tu, un jour, te décider à passer au bain ? Demande une mère à son petit garçon. - Attends, répond-il, que je regarde le programme de télé. Bon ! Si tu veux, il y a un trou, entre deux émissions intéressantes, vendredi prochain, entre 18 heures 35 et 18 heures 50. Si ça te va, ça me va.
	Un avion s'écrase dans une forêt truffée de cannibale. A bord, des passagers russes. Les survivants sont amenés devant le chef des cannibales, qui se frotte les mains. L'un des rescapés s'avance et tente de discuter : - Ami. Moi ami. Vous comprendre ? - Je parle français, répond le chef cannibale. - Alors libérez nous ! - Ah non! depuis le temps que je rêve d'une salade russe !
	Quel est le point commun entre un avocat et un spermatozoïde ? Réponse : Tous les 2 ont 1 chance sur 3 millions de devenir un jour un être humain.
	Un bambin de 6 ans a de très mauvaises notes en calcul. Son père lui demande : - Si tu as 6 oranges et que tu en ajoutes une, ça fait combien d'oranges ? - Je ne sais pas, à l'école on compte toujours avec des pommes !

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#4774

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Mardi 27. Octobre 2009 22:04
Sujet: L'Extraordinaire de la soirée...............du Cousin Macho !!??

lonelybiker1

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No......Comment !!!!

De source policière, on apprend que le taux limite d'alcoolémie pourrait retourner vers son ancienne valeur (0,8 au lieu de 0,5 mg/l).

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurance, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur compagne.

ï»¿

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#4773

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Mardi 27. Octobre 2009 5:41
Sujet: de maryJo

lonelybiker1

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Vérité.................ou intox ?????

> Message du 20/10/09 11:27
> De : "Bruno Taddei"
> A : "Jean Louis BOUE"
> Copie à :
> Objet : Tr : TRACT diffusé à Nîmes ça suffit !
>
>

>

diffusé à Nîmes ça suffit !

> >

> >
> >
> >
> >

> >
BONNE JOURNEE A VOUS TOUS

> >
> >

> >
> >
> Trac mis dans les boite s aux lettres a NIMES
>
> Nous Algériens et arabes informons la population judéo Française nous haissons par dessus tout la France et son peuple enjuivé jusqu'a la moelle
> Nous avons battu militairement et politiquement la France en 54 et 62 alors que nous étions que 10.000 moudjahidines sous armés contre les
> 500.000 soldats dégénérés de l'armée Française si sophistiquée.
> Notre vaillant djounoud AMIROUCHE a tenu à lui tout seul en échec votre fameuse légion Étrangère en Kabylie pendant plusieurs mois.
>
> > Nous sommes arabes et fidèles au Coran, ainsi qu'au terrorisme islamique et nous as servirons définitivement la France et ce qui reste de son peuple de tarés par
> > l'influence de la juiverie et de la maçonnerie, ruiné par ses habitudes d'alcoolisme et de drogue que nous lui fournissons.
> Nous sommes déjà neuf millions de musulmans en France, et nous remplissons vos femmes quand nous voulons et nous sodomisons vos enfants qui finissent par aimer ça.
> >
> Nous avons dans votre territoire pourri, 400.000 jeunes soldats qui ont déjà fait leur armée au vrais pays, le Magrehb : ces jeunes ont les couilles en acier, et valent leurs aînés de la wilaya 7, qui ont fait ployer la France dans les années 1960, avec seulement quelques dizaines d'unités combattantes
> Alors Français fais les calculs: tu es perdant a tous les coups De Gaulle avais compris
> Une seule solution pour vous, parmi trois : la valise ou le cercueil ou alors et ce serait plus raisonnable, vous convertir en masse a l'Islam comme font des Français toujours plus nombreux, tel que GAROUDY, BEJART, BOURGES et encore et encore
> Nous disons aussi aux 2 millions de Pieds Noirs : ralliez notre noble religion de l'Islam, ainsi vous retrouverez votre place dans la Francarabia de Tamanrasset a Dunkerque
> N'oubliez pas Pieds Noirs que les Français vous ont honteusement trahis en 1962, d'une majorité de 90% de vote pour l'Algérie indépendante vengez vous car ces Français sont des pédérastes, et des traitres soumis au Dieu des juifs et de l'argent
> >
>          La France est déjà a nous : nous l'occupons depuis notre victoire de 1962 et c'est normal.
> Les allemands ne l'ont - ils pas occupée en 1940 après leur victoire ? la différence, c'est que nous, arabo- musulmans allons l'occuper définitivement, par nos femmes, par nos enfants que nos femmes font naître ici en France en grand nombre, pendant que vous payez pour ça .
> >
> >        Chacune de nos femmes fait 7 enfants, alors que les truies Françaises sont presque toutes stériles ou alors séropositives où alors elles font 1 enfant le plus souvent débile.
>      CHIRAC a dit : 1 enfant est une puissance musulmane
> >
> >      Nous irons sodomiser le porc LE PEN dans Notre Dame de Paris, la Cathédrale qui rejoindra bientôt nos 779 mosquées dans Paris entre Perpignan et Dunkerque.>
>                                                                      Mort a la France
>                                             Vive la Francarabia Musulman
>
> Il serait souhaitable de faire suivre ce tract qui a été remis dans des boites aux lettres à NIMES (Gard)
> Vous rendrez un immense service à l'ensemble de nos compatriotes Français
> Le diffuser par tous les moyens dont vous disposez à vos connaissances, vos amis, etc....
> Il est toutefois regrettable que ce trac ne soit pas signé par l'auteur qui marque sa haine envers la France et les Français. Il a été rédigé de couleur verte représentant l'Islam

> > >
> >
> >
> >

> >

> >

> >

> >

> >

> >
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#4772

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Mardi 27. Octobre 2009 5:20
Sujet: blagues du mardi

lonelybiker1

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	Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire. Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant: "N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille". En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat. Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant: "Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!
	Le prof de psychologie vient tout juste de terminer son cours sur certains troubles de la santé mentale, la schizophrénie et les troubles bipolaires. Pour voir si les étudiants ont bien assimilé son cours, il interroge l'amphi : "Comment vous diagnostiqueriez un patient qui marche dans un sens puis dans l'autre, qui crie à gorge déployée une minute, puis qui s'assied sur une chaise en pleurant de façon incontrôlable la minute d'après?" Un jeune homme lève alors la main et répond : "Euh... L'entraîneur du PSG?"

	Une démonstratrice Avon profite de ce qu'elle est seule dans un ascenseur pour se libérer d'un excès de gaz intestinaux. Rapidement, elle sort de son sac un spray de parfum et tente de masquer l'odeur. Deux étages plus tard, un homme monte avec elle dans la cabine. Intrigué, il renifle bruyamment. Puis il demande à la dame : - Vous ne trouvez pas que ça sent bizarre ? - Heu non, non. Pourquoi, il y a une odeur particulière ? - Ben oui, on dirait que quelqu'un a chié derrière un sapin
	- Je vous préviens, dit l'avocat à l'auteur d'un hold-up auquel. Il rend visite dans sa cellule : Si vous ne me révélez pas où vous avez caché votre butin, pour qu'on le partage, moitié-moitié, je me refuse à démontrer votre innocence au jury.
	Au temps de la chevalerie, un guerrier en armure explique à son chef. - Je sais bien qu'en principe on ne doit pas fraterniser avec l'ennemi mais ce dragon cracheur de feu m'avait aimablement permis d'allumer mon cigare. Alors, pour le remercier, je l'ai emmené chez messire Leclerc pour lui indiquer où il peut se ravitailler en carburant sans plomb à bon marché.
	Si vous avez trouvé quatre façons possibles pour que les choses tournent mal, et que vous les avez circonvenues, alors une cinquième façon, que vous n’aviez pas prévue, apparaîtra spontanément.

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#4771

De: jeliel2703@...
Date: Mardi 27. Octobre 2009 0:15
Sujet: Trans. : J'adore VRAIMENT ce médecin...

maryza06

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Envoyé le : Lundi, 26 Octobre 2009 23:21
Sujet : Fw: J'adore VRAIMENT ce médecin.

> > > > >
> > > >
> > > > > > > Q: Docteur, j'ai entendu dire que les exercices cardiovasculaires pouvaient prolonger la vie, est-ce vrai ?
> > > > > > > R: Votre coeur est bon pour un nombre donné de battements, c'est tout... ne les gaspillez pas en exercices ! Faire battre votre coeur plus vite n'allongera pas votre vie ; c'est comme dire que l'on pourrait allonger la vie d'une auto en la conduisant plus vite ! Vous voulez vivre plus longtemps ? Faites une sieste !
> > > > > > >
> > > > > > > Q: Doit-on manger moins de viande et plus de fruits et de légumes ?
> > > > > > > R: Vous devez vous en tenir à la logique ! Que mange une vache ? Du foin et du maïs ! Que sont-ils ? Des végétaux ! Donc, un steak, n'est rien de plus qu'un mécanisme efficace de transfert de végétaux à votre organisme ! Vous voulez des grains de céréales ? Mangez du poulet ! Le boeuf est également une bonne source de végétaux (légumes verts). Une côtelette de porc vous donnera l'équivalent de 100% de la dose quotidienne recommandée de légumes !
> > > > > > >
> > > > > > > Q: Devrais-je réduire ma consommation d'alcool ?
> > > > > > > R: Non, pas du tout. Le vin est fait à partir de fruits. Le brandy est du vin distillé, encore plus d'eau est enlevée des fruits, donc vous en retirerez encore plus les bienfaits de cette façon. La bière est également fabriquée à partir de grains. Ne vous en privez pas !
> > > > > > >
> > > > > > > Q: Comment calcule-t-on le ratio de graisse dans le corps ?
> > > > > > > R: Bien, vous avez un corps et de la graisse, le ratio est de un pour un. Si vous avez l'équivalent de deux corps, le ratio est de deux pour un, etc.
> > > > > > >
> > > > > > > Q: Quels sont les avantages à participer à un programme régulier d'exercices physiques ?
> > > > > > > R: Je n'en vois aucun, désolé. Ma philosophie est : Pas de douleur ... Quel bonheur !
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > Q: Les fritures ne sont-elles pas mauvaises pour nous ?
> > > > > > > R: VOUS N'ÉCOUTEZ PAS !!! ... Aujourd'hui, les aliments sont frits dans l'huile végétale. Ils en sont donc imprégnés, alors comment voulez-vous qu'absorber plus de végétaux soit dommageable pour vous ?
> > > > > > >
> > > > > > > Q: Est-ce que le chocolat est mauvais pour moi ?
> > > > > > > R: Êtes-vous fou ? Allo ! Les fèves de cacao ! Un autre végétal !!! De plus, c'est l'aliment réconfortant par excellence !
> > > > > > >
> > > > > > > Q: Est-ce que la natation est bonne pour la silhouette?
> > > > > > > R: Si la natation est bonne pour la silhouette, expliquez-moi la taille des baleines ?
> > > > > > >
> > > > > > > Q: Est-ce qu'être en forme est important pour ma santé ?
> > > > > > > R: Aie ! 'Rond' est une forme !
> > > > > >
> > > > > > > Bien, j'espère vous avoir éclairés sur certaines idées pré-conçues que vous pouviez avoir sur l'alimentation et les diètes ! ET ... Pour tous ceux qui surveillent ce qu'ils mangent, voici le mot de la fin sur la nutrition et la santé ! Quel soulagement de connaître enfin la vérité après toutes ces études contradictoires :
> > > > > > >
> > > > > > > 1. Les Japonnais mangent peu de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
> > > > > > > 2. Les Mexicains mangent beaucoup de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
> > > > > > > 3. Les Chinois boivent très peu de vin rouge et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
> > > > > > > 4. Les Italiens boivent beaucoup de vin rouge et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
> > > > > > > 5. Les Allemands boivent beaucoup de bière et mangent beaucoup de saucisses et de gras et souffrent moins d'attaques cardiaques que les Américains !
> > > > CONCLUSION :
> > > > > > > Mangez et buvez autant que vous les désirez.
> > > > > > >
> > > > > > >
> > > > ET SOUVENEZ-VOUS :
> > > > > > > 'La vie ne doit pas être un voyage vers la tombe avec l'intention d'y arriver dans un corps beau et parfaitement préservé, elle doit plutôt constamment déraper - un Chardonnay dans une main - du chocolat dans l'autre - On doit toujours en profiter pleinement et finalement arriver tout au bout, le corps usé à la corde, en s'écriant 'WAOW !, Quelle belle aventure, quel beau voyage !'
> >
>
> >
> > ------ Fin du message transféré

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#4770

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Lundi 26. Octobre 2009 17:05
Sujet: du cousin

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No Comment !!

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#4769

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Lundi 26. Octobre 2009 17:09
Sujet: Welcome to the UE, Albania

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Motorcycles URAL Côte d'Azur

-----Et tout cela sans râler ..............SNCF ?

RMUCA

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#4768

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Lundi 26. Octobre 2009 17:02
Sujet: de DOM

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#4767

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Lundi 26. Octobre 2009 13:08
Sujet: du Cousin

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C'est l'avenir.........????? Aurons-nous un nouveau Charles Martel ?

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#4766

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Lundi 26. Octobre 2009 8:01
Sujet: de Claude.A.

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#4765

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Lundi 26. Octobre 2009 6:11
Sujet: ouvre c'est pour toi

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On prend 1 minute pOur t'apprécier,

1 jOur pOur t'aimer,

et 1 vie entière pOur t'Oublier !

EnvOie ce message aux persOnnes

que tu n'Oublieras jamais et à mOi

si j'en fais partie...

Si tu ne l'envOies à persOnne,

ça veut dire que t'es pressé

et que t'as Oublié tOus tes amis.

Si 6 messages te reviennent , alOrs:

t'es vraiment aimé(e)...

Aujourd'hui, c'est la journée mondiale de l'amitié ... envoyez cette rose à vos amis
>
(et aussi à moi si j'en fais partie) et voyez combien vous en recevrez...
  en espérant que vous en recevrez une douzaine.

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#4764

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Lundi 26. Octobre 2009 5:51
Sujet: blagues du Lundi

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	Un belge, un allemand et un Suisse veulent découvrir un château le belge entre dans le château et soudain un fantôme apparaît et dit: - Oooooooooooouuuuuuuuuu je suis le fantôme de minuit !! Le belge pars en courant. L'allemand va dans le château de même et part en courant et le suisse courageux va dans le château !! Le fantôme dit: - Ooooooooouuuuuuuuuuu je suis le fantôme de minuit !! Le suisse lui répond : - Ta gueule il est moins 5.
	J'ai demandé a dieu du sable il ma donné un désert, j'ai demandé a dieu de l'eau il ma donné tout un océan, j'ai demandé à dieu un con.............. il ma donné ton numéro !!!!!!!!!!
	- Je ne dors pas en classe, je me repose. - Je ne me distrais pas, j'examine mes stylos. - Je ne parle pas en classe, j'échange mes opinions. - Je n'ai pas de 0, ce sont les profs font des gribouillages sur leurs cahiers devant mon nom. - Je ne dis pas de conneries, je développe mon lexique. - Je n'insulte pas les profs, je leur rappelle ce qu'ils sont. - Je ne lis pas en cours, je m'informe. - Je ne détruis pas le bahut, je le décore à ma façon. - Je ne sèche pas les cours, on m'appelle ailleurs. - Je ne mange pas de chewing-gum, je muscle ma mâchoire
	Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes. Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

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#4763

De: jeliel2703@...
Date: Dimanche 25. Octobre 2009 9:52
Sujet: Trans. : Alpes.pps.pps

maryza06

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Envoyé le : Dimanche, 25 Octobre 2009 10:36
Sujet : FW: Alpes.pps.pps

envie d'évasion ????

j'ai ce qu'il vous faut avec ce pps

bizzzous et bonne journée, iza

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#4762

De: jeliel2703@...
Date: Dimanche 25. Octobre 2009 9:48
Sujet: Trans. : Tr : tr: EXTRA ORDINAIRE .........................

maryza06

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pour ceux ou celles qui aiment les bateaux .............

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#4761

De: jeliel2703@...
Date: Dimanche 25. Octobre 2009 9:43
Sujet: Trans. : Tr : tr: Tr : tr: Fw: Mieux vaut en avoir une petite !

maryza06

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Envoyé le : Samedi, 24 Octobre 2009 19:08
Sujet : Tr : tr: Tr : tr: Fw: Mieux vaut en avoir une petite !

NO COMMENT ................

Parfois, c'est mieux d'en avoir une PETITE!!!! Si, si...

> > LA PREUVE :

> .. je vous assure !!! >

> > > > > > > > > > >

!!!! Si, si.SI

> > > >>
> > > >
> > > >
> > > > >
> > > >

> > > >

> >

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#4760

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Dimanche 25. Octobre 2009 6:46
Sujet: de Picasso

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MAGNIFIQUE...........!

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#4759

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Samedi 24. Octobre 2009 5:03
Sujet: de Picasso

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A voir .................ou à revoir

ï»¿

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#4758

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Vendredi 23. Octobre 2009 20:18
Sujet: de Picasso

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CLIQUE SUR LE LIEN

Vraiment utile lorsqu'on est un peu énervé !

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#4757

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Vendredi 23. Octobre 2009 12:20
Sujet: de 002

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REGARDEZ ATTENTIVEMENT LA PHOTO CI-DESSOUS :

>
> AVEZ-VOUS REMARQUE LES FESSES DE LA FILLE A L'ARRIERE PLAN?
>
> Bien, avancez maintenant vers le bas...
> >
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> ARRETEZ DE FABULER, C'EST L'EPAULE DE LA FILLE QUI PREND LA PHOTO!!!!!

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#4756

De: jeliel2703@...
Date: Vendredi 23. Octobre 2009 12:37
Sujet: sortie OVS

maryza06

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Http://nice.onvasortir.com/cent-oeuvres-pour-une-oeuvre-299981.html
j ai recu ceci d un amie

vente aux enchères d'oeuvres d'art contemporain

( à petit prix), au bénéfice de l'Archet pour le don de moelle osseuse, contre les leucémies.

( 400 malades, dont 200 enfants, attendent un don à Nice.)

Vallauris, salle Minotaure, dimanche 25 octobre 15h

Plus de 100 artistes contribuent à cette vente, et pas des moindres (voir affiche). Les oeuvres seront présentées au public le samedi 24 octobre dans la salle Minotaure.
Consultez le catalogue de la vente sur la Gazette Drouot : http://catalogue.gazette-drouot.com/index.jsp?id=5747&lng=fr

Le Dr De Matteis et le Pr Bernard du CHU l'Archet de Nice seront présents.

Soyez tous présents et merci de diffuser cette invitation le plus largement possible à votre liste d'amis.
Le lien pour la sortie
http://nice.onvasortir.com/cent-oeuvres-pour-une-oeuvre-299981.html

Cette sortie est proposé par Fifou (philippe) qui se bat depuis lgtps avec l'association " Laurette fugain "
le dimanche 25 octobre
bisous a tous
Merci d'avoir lu jusqu'au bout
envoyez a votre liste d amis merci

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#4755

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Vendredi 23. Octobre 2009 5:32
Sujet: de Christian.G.

lonelybiker1

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ï»¿

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#4754

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Vendredi 23. Octobre 2009 4:55
Sujet: blagues pour le W.E

lonelybiker1

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ï»¿


	Voici une suite mathématique : 1=5 2=25 3=125 4=625 5= ? trouver la réponse de la 5ème ligne - - - - - La réponse est: 1 puisque 1=5 alors 5=1
	Un type passe au tribunal pour chèque sans provision. Pour se défendre, il précise : - Mais je n'ai acheté que de l'apéritif sans alcool, un fromage sans matière grasse et du chocolat sans sucre, avec ce chèque sans provision ! Le juge répond: - Bon, alors ce sera un mois sans sursis !
	L'arche de Noé - Nouvelle version Il y a quelques mois, Dieu visite Noé qui habite pas très loin de la mer et lui dit : - Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée. Je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits. 6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche. -Noé! Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche ? - Pardonne moi mon Dieu, mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite le bureau de l'urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux. Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux. Ensuite, l'agence gouvernementale ! Pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche. Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut. Noé leva la tête et dit: - Tu ne vas pas détruire le monde ? - Pas la peine, le gouvernement et les syndicats vont s'en charger.
	Deux copains se remémorent les grands moments du siècle passé. L'un dit à l'autre : -Pour moi, je te l'assure, Armstrong est le plus grand homme du siècle. -Pourquoi dis-tu cela ? demande l'autre étonné. -Tu en connais beaucoup toi, des gens qui jouent de la trompette vont sur la lune et gagnent quatre fois le tour de France ?

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#4753

De: jeliel2703@...
Date: Jeudi 22. Octobre 2009 14:37
Sujet: Trans. : video animaux prenons exemple

maryza06

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Sujet : video animaux prenons exemple

http://www.youtube.com/watch?v=9Y9BmOBhTy8

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