Deux belges sont à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire : - Bah tu l'as raté !! - Oui mais il a lâché sa proie.
C'est un belge, un italien et un allemand qui sont perdus dans la forêt amazonienne et qui se font capturer par des cannibales, ils se font attacher autour d'un poteau au milieu du village et là se présente le chef de la tribu (un gros gras avec un collier de dents ). Il le propose un marché - Je vais vous laisser une chance de vivre si vous me demandez un plat que je ne peux pas trouver je vous laisse la vie sauve. Alors la les trois hommes panique un peu et le premier a faire sa demande est l'Allemand : - Ja alors ich voudrait une bonne bratwürst mit eine choucroute. Le chef cannibale mandate alors un de ces adeptes pour aller chercher ce que l'Allemand a demander et 2 jours plus tard le chef présente la bonne choucroute avec la bratwürst donc l'Allemand se fait tuer manger, ils tendent sa peau et en font un canoë. Le tour passe à l'italien qui est un peu paniqué car il a vu ce qu'ils ont fait à son copain allemand alors il demande une pizza quatre saisons avec plein d'autres ingrédients dont il pense que c'est impossible à trouver mais 3 jours plus tard même scénario que pour l'Allemand ils le tuent, lui tendent la peau, la laissent sécher et en font un canoë. Passons au tour du belge qui lui transpire de peur. - Alors, dit le chef que me demandes-tu ? Le belge lui répond: - Une fourchette. Alors là, toute la tribu éclate de rire. Le chef lui repose la question en lui expliquant que pour trouver une fourchette cela lui prendrait 2 minute. Et le belge persiste avec sa fourchette. - Ok lui dit le chef et le belge prend la fourchette et commence à se la planter dans tous le corps en hurlant " tampis pour le canoë tant pis pour le canoë"
Pourquoi les Belges ont-ils les frites, et les Arabes le pétrole ? Parce qu'au jour de la création du monde, ce sont les Belges qui ont choisi les premiers…
Ça se passe en Belgique dans un camp militaire du style royal Fusilier marin... Le lieutenant se pointe devant sa compagnie et gueule tout fort. - Les Wallons d'un côté, les Flamands de l'autre ! Et que ça saute bande d'enculés ! Grand branle bas. Grand nuage de poussière. Ça court dans tous les sens, puis, c'est le calme. Plus de poussière. Alors le lieutenant voit 3 pèlerins au milieu des groupes. - He ! Vous, là ! Qu'est-ce que vous foutez ? Et les pèlerins de répondre. - Et nous ? Les Belges, on se met où ?
hehe oui c'est encore moi .... un petit coucou de corse ou la météo s'affole ...... les sommets corses ont deja leurs manteaux d'hiver et pourtant aujourd'hui on a crevé de chaud ..... mais en Corse les rivieres ne manquent pas .... et les couchers de soleil sont toujours aussi splendides ...
----- Message d'origine ---- De
: "perse06@..." <perse06@...> À : friendsdu06@... Envoyé le : Dimanche, 16 Septembre 2007, 13h02mn 58s Objet : Re: [friendsdu06] coucou de corse
Coucou Annie,
Nous aussi tu nous manques.
Gros bisous de Farideh et Daniel
Selon annie burnichon <annie24dec@yahoo. fr>:
coucou les friends
> pour tous ceux et ceusse ... que je n'ai pas vu depuis longtemps un gros gros
> bisou
> tout va bien sur mon petit paradis Corse la seule chose qui me manque c'est
> les friends ......
>
>
> Annie
> http://annie24dec. nerim.net
>
>
>
>
>
>
> ____________ _________ _________ _________ _________ _________ _
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> Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune Femme belle et sexy. ? > Espèce de porc ! C omment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte C ette maison, je demande le divorce ! > - Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te Raconter ce qui s'est passé.- > OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi. > Le mari commence alors à raconter son histoire. > -Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. > -Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter. > Elle était jolie Mais sale et en guenilles. > Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé Depuis 3 jours... > Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparés pour toi la veille au soir et que tun’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés. > C omme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche... > Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les Ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. > Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. > Je lui Ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. > Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. > La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la Porte. > ... L'histoire aurait dû s'arrêter là... > Mais elle se retourna alors vers Moi les yeux plein de larmes et me demanda : - Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ????
En Belgique : Comment reconnaît-on le maître dans une équipe de chiens policiers ? C'est celui qui fait Woufff
L'histoire se passe après un cataclysme mondial. Il n'y a que deux survivants, un Français et un Belge. Dieu décide d'intervenir et prend le Français à part. - Comme vous n'êtes plus que deux, je vais faire quelque chose pour vous. Tu as le droit de faire trois vœux et je les exauce aussitôt. Mais attention, tout ce que tu demandes, le Belge aura en double, depuis le temps que les Français se payent leur tête, ils méritent bien ça. - D'accord, dit le Français. On va pas commencer à se chamailler maintenant. - Mon premier vœu : vu que c'est la zone, j'aimerai habiter une splendide villa, genre mas provençal. Sitôt dit, sitôt fait, une villa fabuleuse se dresse autour de lui. - Deuxième vœu ? - Maintenant que j'ai une maison, il me faudrait une petite femme du style "top model". - Bien, répond Dieu et notre gars se retrouve avec une super nana dans les bras. Il regarde par la fenêtre et il voit le Belge, avec deux maisons aussi belles que la sienne et surtout entouré de deux filles à couper le souffle. "Commence à m'emmerder, celui-la" songe-t-il. - Troisième vœu ? Demande Dieu. - Coupez-moi un testicule.
Pourquoi les Belges lèchent-ils les vieux murs ? Parce qu'il s'effritent..
A une conférence sur les missions spatiales la délégation belge annonce le projet d'envoyer une sonde sur le soleil. Hilarité générale, ce à quoi ils répondent : on n'est pas idiot tout de même on va l'envoyer de nuit.
C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort. Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit : "La prochaine fois, on prévient !". Puis, vers deux heures, le Belge dit : "Attention", les deux autres se mettent sous la couverture, "Je pète !"
Un Français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être papa. Le Français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ? - 15 jours, répond le Belge. - Et comment s'appelle-t-il ? - Ben ça on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas encore !!!!
Combien faut-il de belges pour laver une voiture ? Dix : un pour la conduire et neuf pour la pousser dans le lac.
C'est un Français qui fait du vélo en Belgique. Il s'arrête dans une station-service et dit au pompiste : - Le plein, SVP. Le pompiste fait semblant de faire le plein. - Et vérifiez l'huile, aussi. Le pompiste continue de jouer le jeu. Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo. A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque. - Mais qu'est-ce qui vous prend ? S'écrie le Français furieux. - Vous aviez mal fermé votre portière !
Pourquoi y a t-il toujours une baignoire sur le toit des voitures de la police Belge ? Pour porter la sirène...
Un touriste belge vient en vacances dans une petite station balnéaire du Finistère. Arrivé sur le port, il demande à un pêcheur : - Dites-moi, une fois…Il n'y avait pas une jetée l'année dernière ici ? - Si, fait le pêcheur, mais elle a été entièrement détruite par un raz de marée. - Pas possible ! Jamais je n'aurais cru qu'un petit rongeur comme ça puisse faire autant de dégâts !
Un belge arrive chez un copain qui est entrain de regarder le match Bruges Anderlecht à la télé. - Ils en sont ou ? Demande-t-il ? - Ca se termine dans 3 minutes. Le score est de 0-0 - Et à la mi-temps, ca faisait combien ?
Dans le Périgord, un touriste belge admire un champ de fraises et dit au paysan : - Elles sont vraiment belles vos fraises ! Qu'est-ce que vous mettez dessus ? - Bah ! Juste un peu de fumier… - Ah, c'est pas comme chez nous ! Nous en Belgique, on met du sucre…
Un belge entre en courant dans un commissariat : - On vient de me voler ma voiture ! Sous mes yeux ! - Vous avez vu le voleur ? Demande le brigadier. - Non, mais j'ai relevé le numéro…
A quoi reconnaît-on un belge dans un groupe de charmeurs de serpents ? C'est le seul qui souffle dans le serpent.
Si ton «Dairy Queen» est fermé de septembre à mai; Tu vis au Québec!
Si tu as déjà porté un manteau d'hiver et des «shorts» en même temps; Tu vis au Québec!
Si tu mesures la distance en heures: Tu vis au Québec!
Si dans ta voiture tu es déja passé du chauffage, à A/C, et revenu au chauffage dans la même journée. Tu vis au Québec!
Si tu es capable de conduire à 80km/h dans 2 pieds de neige dans une tempête de neige sans broncher. Tu vis au Québec!
Si tu installes des lumières de sécurité sur ton garage et ta maison mais que tu laisses les deux non-verrouillés. Tu vis au Québec!
Si tu as déjà fait des ajustements aux costumes d'Halloween à tes enfants pour qu'ils puissent les porter par dessus un habit d'hiver. Tu vis au Québec!
Si tu transportes des câbles à survoltage et que ta femme sait s'en servir. Tu vis au Québec!
Si la limite sur l'autoroute est 100km/h, que tu roules 130km/h et que tout le monde te dépasse. Tu vis au Québec!
Si conduire est préférable en hiver car les nids de poule sont remplis de neige. Tu vis au Québec!
Si tu connais les 4 saisons, Presque l'Hiver, l'Hiver, Encore l'esti d'Hiver et les Travaux Routiers. Tu vis au Québec!
Si tu trouves moins 6 degrés juste un peu frisquet. Tu vis au Québec!
Si tu comprends ces blagues et que TU les envoies à tes copains. TU vis au Québec!!!!!!!
C'est un belge et un suisse qui arrive dans un hôtel de 100 étages, on leurs donne la clé et il monte à pied (il n y a pas d'ascenseur) au 3ème étage le belge dit : "Attend je dois te dire quelque chose..." - Pas maintenant, s'écrit le Suisse ! Et ils continuèrent à monter, au 50ème étage, le Belge essoufflé dit : "Je dois vraiment te dire quelque chose ! - Attend 2 min ! Au 78ème étage le Belge dit : - Mais c'est important...! - Ecoute, tu me diras quand on serra en haut ! Arrivé, le Suisse exténuer par la montée demande : - Alors qu'est ce que tu voulais me dire de si important ? - J'ai oublié la clé en bas !
Vous savez ce qu'il y a marqué en haut des échelles en Belgique ? Un panneau stop.. et bien sur le Belge il est monté en haut de l'échelle il a continué et il est tombé. Arrivé à l'hôpital le médecin lui dit : " Vous n'avez pas vu le panneau ?" Et le Monsieur lui répond : - Oui je l'ai vu j'ai regardé à droite puis à gauche personne ne venait alors j'ai continué !!!!!
Que font nos amis belges pour le contrôle des naissances ? Ils enferment les cigognes.
Pourquoi les Belges marchent-ils sur les tuyaux d'arrosage ? Pour avoir de l'eau plate !
A Bruxelles, une jeune femme a été agressée dans son parking et violée. La police arrête un suspect et procède au test classique d'identification : on place l'individu au milieu de neuf policiers en civil, et on fait venir la victime. Les dix hommes sont alignés contre un mur. La dame passe devant eux, et les dévisage longuement un par un. Et quand elle arrive au suspect, elle tend le doigt en s'écriant : - C'est elle !
Comment les dactylos belges inaugurent-elles leur machine à écrire ? En coupant le ruban….
RENCONTRES - Astronaute recherche femme lunatique. - Artificier cherche femme canon. - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée. - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
EMPLOI - Metteur en scène cherche nain pour petit rôle dans court métrage. - Cherchons décoratrice d'intérieur connaissant bien Louis XV et ayant moins de 30 ans. - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort. - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe. - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites. - Inventeur produit amaigrisseur cherche grossiste.
ACHAT - VENTE - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi. - Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants. - A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur. - Petit prix : Un lot de livres auxquels il manque la plupart des pages. Conviendrait à une personne n'aimant pas la lecture. - A vendre : lot de 5 insignes du Mouvement de Libération de la Femme. Cause : mariage. - A vendre jolie collection de pots de vin.
SERVICES - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
DIVERS - Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain. - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb - Echangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état. - Perdu rue Jean Lecanuet, partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
New York, dans son bar favori, un type aperçoit une bombe entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée, en se disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté. Il revient le lendemain.
La gueuse est là, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde. - Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ? - Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
- 500 dollars pour une branlette.
- 500 la branlette ? Mais ça va pas ?
- Tu vois, la Ferrari garée devant le bar ?
Le type zieute et voit une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide, avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes et crois-moi, ça les vaut.
Le type réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le type reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour : la plus extraordinaire expérience de sa misérable vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar et, quand elle entre,l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable et encore, t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 1000 dollars.
- 1000 dollars, c'est impossible !
- Tu vois l'immeuble grand standing, en face de la rue ?
Le type regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, le type se doit d'essayer. Il part avec elle et, une fois encore, n'est pas déçu. Il manque même de s'évanouir de plaisir. La nuit suivante, il peut à peine se contenir,tant il est impatient de la voir. Quand elle arrive, il se précipite :
- Je suis accro ! T'es la meilleure ! Dis-moi, combien ça mecoûte pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir et lui montre le bas de la rue où, entre deux immeubles, il peut entrapercevoir Manhattan.
- Tu vois cette île ?
- Non, arrête tes conneries ! Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui oui, si j'avais une chatte, Manhattan m'appartiendrait
Un agent de circulation belge est en train de montrer par l'exemple à son petit garçon, la façon dont on dirige le trafic à une intersection. Au bout d'un moment, une grande Mercedes noire s'arrête à leur côté, le type de l'intérieur de la bagnole baisse la vitre et demande : "Do you speak English ?" L'agent médusé hoche la tête négativement. "Sprechen Sie Deutsch ?",continue le conducteur de la Mercedes. Même hochement de la part du gardien de la paix. "Lei parla l'italiano ? Habla usted espanol ? Vy govorite po ruskii ? Anata wa nihongo wo hanasemasuka ? Parla vos interlingua? Milate Ellinika ? Beszel Magyarul ? Govorish li balgarski?" Toujours la même réponse désespérément négative du flic belge. Le type se fâche alors et démarre en trombe, À ce moment là, le petit dit à son papa : "Hé, papa, t'as vu combien de langues parlait le Monsieur ?" Et son père lui répond : "Sois pas con, t'as vu que ça ne lui a servi à rien !"
Une frite dit à une autre frite : - Veux-tu faire l'amour avec moi ? - Non, je ne peux pas. - Mais pourquoi ? - Parce que j'ai le" ketchup"
Dans un restaurant à terrasse, par un beau jour d'été, un client belge entre furieux à l'intérieur et apostrophe le patron : - Dites-moi, chef, je déjeune dehors avec ma femme, et voilà qu'au beau milieu du repas, elle vient de recevoir en plein sur le front une grosse crotte de pigeon. Cela est dégoûtant, hein, une fois ! - Monsieur, balbutie le patron, je suis tout à fait confus. Je vais vous donner une serviette en papier pour l'essuyer… - Mais mon pauvre ami, c'est trop tard ! Il s'est envolé !
Trois gars, un canadien, un américain et un belge sont en joue devant le peloton d'exécution. Le Canadien se demande ce qu'il pourrait faire. Il dit alors : - Tornade ! Tornade ! Les tireurs se retournent et le Canadien se sauve en courant. L'Américain se dit qu'il n'est pas fou et il crie : - Ouragan ! Ouragan ! Même chose et il se sauve. Le Belge se dit alors qu'il allait lui aussi faire pareil et il dit : Feu ! Few... POW !
C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier : - Tu t'en fous, il n'y a pas de flics !
Qu'est ce qu'un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné une partie de cache-cache.
C'est l'histoire d'un belge au temps de César qui se fait jeter dans l'arène aux lions. Le jour arrive et le Belge se retrouve au milieu de l'arène. Le lion sort et le Belge apeuré commence à faire des tours de l'arène. Le lion : "Je vais attendre qu'il se fatigue, comme ça je le rattraperai plus facilement". Alors il attend 5 minutes et il commence à courir après le Belge. Il arrive à 10 mètres du belge et le public crie : "Attention, le lion arrive" et le Belge répond : " j'm'en fous, j'ai 2 tours d'avance. "
Belgique: un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
L'histoire se passe dans un avion belge, mais où se trouve tout de même un Suisse. Tout à coup, le pilote annonça aux passagers que l'avion est trop lourd, pour franchir la montagne qui se trouvait devant eux. Il décida de larguer les bagages, puis comme il était toujours trop lourd, il pris la décision de larguer le bas de l'avion. (Donc les passagers étaient suspendus au haut de l'avion à l'aide de leurs mains...) Mais, horreur, l'avion étant toujours trop lourd, il fallut qu'un passager, saute de l'avion. Comme personne ne se décida, le Suisse déclara : - Moi, je vais sauter. Les Belges, en délirent d'être sauvé, applaudirent...
Un Belge en vacances à Cannes. Lorsqu'il a épuisé ses maigres économies, il commence à errer dans les beaux quartiers espérant trouver un petit job salvateur. Après avoir sonné à de nombreuses portes et n'ayant reçu que des refus, il s'adresse à un indigène taillant la haie de son jardin : - J'ai faim, donnez-moi un petit travail, vous ne serez pas déçu... L'autre perplexe : - OK, pour un bon repas vous allez me repeindre le porche au fond de l'allée ! Et il lui le donne le matériel nécessaire. 4 heures plus tard, le premier revient, couvert de peinture verte, exténué mais ravi à l'idée de bien manger. - Alors, cette peinture, c'est terminé ? - Oh oui, c'est pas encore sec...mais juste une remarque, ce n'est pas un porche hein, j'ai bien regardé, c'est une Mercedes...!
> Objet : LIS BIEN CETTE HISTOIRE
>
>
>
>
> Dans un magasin je me suis retrouvée dans
l'allée des jouets.
> Du coin de l'oeil, j'ai remarqué un petit
bonhomme d'environ 5 ans,
qui
> tenait une jolie poupée contre lui.
> Il n'arrêtait pas de lui caresser les cheveux
et de la serrer
doucement
> contre lui.
> Je me demandais à qui était destinée la poupée. Puis, le
petit garçon
se
> retourna vers la dame près de lui : " Ma tante, es-tu
certaine que je
> n'ai pas assez de sous ?"
> La dame lui répondit avec un peu d'impatience :
"tu sais que tu n'as
> pas assez de sous pour l'acheter ".
>
> Puis sa tante lui demanda de rester là et de l'attendre
quelques
> minutes, puis elle partit rapidement.
>
> Le petit garçon tenait toujours la poupée dans
ses mains.
> Finalement, je me suis dirigée vers lui et lui
ai demandé à qui il
> voulait donner la poupée.
> " C'est la poupée que ma petite soeur
désirait plus que tout pour
Noël,
> elle était sûre que le Père Noël la lui
apporterait ".
> Je lui dis alors qu'il allait peut-être lui apporter,
il me répondit
> tristement: : "' Non, le Père Noël ne peut
pas aller là où ma petite
soeur
> se trouve maintenant...Il faut que je donne la
poupée à ma maman pour
> qu'elle la lui apporte ".
>
> Il avait les yeux tellement tristes en disant cela.
>
> "Elle est partie rejoindre Jésus. Papa dit
que maman va aller
retrouver
> Jésus bientôt elle aussi, alors j'ai pensé
qu'elle pourrait prendre
la
> poupée avec elle et la donner à ma petite
soeur".
>
> Mon coeur s'est presque arrêté de battre Le
petit garçon a levé les
yeux
> vers moi et m'a dit:: "j'ai dit à papa de
dire à maman de ne pas
partir
> tout de suite.
> Je lui ai demandé d'attendre que je revienne du
magasin".
>
> Puis il m'a montré une photo de lui, prise dans
le magasin, sur
> laquelle il tenait la poupée en me disant: :
"Je veux que maman
apporte
> aussi cette photo avec elle, comme ça, elle ne
m'oubliera pas .
> J'aime ma maman et j'aimerais qu'elle ne me
quitte pas, mais papa dit
> qu'il faut qu'elle aille avec ma petite
soeur".
> Puis il baissa la tête et resta
silencieux. Je fouillais dans mon
sac à
> mains, en sortis une liasse de billets et je
demandais au petit garçon
:
>
> " Et si on recomptait tes sous une
dernière fois pour être sûrs?
> OK, dit-il, 'Il faut que j'en ai assez ".
> Je glissais mon argent avec le sien et nous
avons commencé à compter.
> Il y en avait amplement pour la poupée et même
plus.
> Doucement, le petit garçon murmura : "Merci
Jésus pour m'avoir donné
assez
> de sous".
>
> Puis il me regarda et dit:: "J'avais
demandé à Jésus de s'arranger
pour
> que j'ai assez de sous pour acheter cette poupée afin
que ma maman
puisse
> l'apporter à ma soeur. Il a entendu ma prière.
Je voulais aussi avoir
> assez de sous pour acheter une rose blanche à
ma maman, mais je
n'osais
> pas lui demander. Mais il m'a donné assez de
sous pour acheter la
poupée
> et la rose blanche. Vous savez, ma maman aime
tellement les roses
> blanches..."
>
> Quelques minutes plus tard, sa tante revint, et
je m'éloignais en
> poussant mon panier.
> Je terminais mon magasinage dans un état d'esprit complètement
> différent de celui dans lequel je l'avais commencé.Je
n'arrivais pas à
> oublier le petit garçon. Puis, je me suis rappelée un
article paru
dans
> le journal quelques jours auparavant qui parlait d'un
conducteur en
état
> d' ivresse qui avait frappé une voiture dans laquelle se
trouvait une
jeune femme et
> sa fille.
>
> La petite fille était morte sur le coup et la
mère gravement blessée.
La
> famille devait décider s'ils allaient la faire
débrancher du
respirateur.
>
> Est-ce que c'était la famille de ce petit
garçon? Deux jours plus
tard,
> je lus dans le journal que la jeune femme était
morte. Je ne pus
> m'empêcher d'aller acheter un bouquet de roses
blanches et de me
rendre au salon
> mortuaire où était exposée la jeune dame.
>
> Elle était là, tenant une jolie rose
blanche dans sa main, avec la
> poupée et la photo du petit garçon dans le magasin.
J'ai quitté le
salon
> en pleurant sentant que ma vie changerait pour
toujours. L'amour que
ce
> petit garçon éprouvait pour sa maman et sa
soeur était tellement
grand,
> tellement incroyable et en une fraction de
seconde, un conducteur
ivre
> lui a tout enlevé...
>
> Maintenant, tu as deux choix :
>
> 1) envoyer ce message à
tes contacts
>
> 2) faire comme si tu
l'avais pas lu et qu'il ne t'avait pas
touché.
>
> Si tu l'envoies, peut-être que tu empêcheras
quelqu'un de conduire
après
> avoir consommé de l'alcool et peut être que tu remettras en place
sa
vision de la vie.
>
> J' ESPÈRE QUE TU FERAS COMME MOI : C'EST A DIRE
QUE TU L'ENVERRAS à
TOUS
> TES AMIS !...
>
>
> Sans commentaire......
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
avec ses amis de "L'Atelier de La Gaude" vous convie à venir découvrir l'Exposition "La Ballade des Gens Heureux",
du mardi 9 Octobre au lundi 15 Octobre 2007, tous les jours de 11:00 à 19:00, plus si affinité .... entrée libre et sur RV
Au Club-House du Port de Saint Laurent du Var, en dessous de la station essence
avec Josette Blanc, Françoise Morisseau, Nadia Melikoff-Signouret, Laurence Prat, Marie Claude Peuzin, Nadège Goure, Claudie Macari, Caroline Batteli Charrier, Catherine Le Henry, Fanny Serfati, .Cathy et d´autres artistes Peintres, Sculpteurs et Artisanat d'Art......
Vernissage Samedi 13 Octobre 2007 à 18:00
Exhibition Party on Saturday October 13th at 18:00
"L'estoplasme de l´imaginaire se matérialise sur la toile, ou des personnages se faufilent au contact de l´infini, et où le Passé chevauche le Futur en une constellation de couleurs.
Expression d´une émotion forte, on rentre en symbiose avec le peintre ....
Les couleurs transparentes s'enchevêtrent en une union féerique, dansent et s'entremêlent en un concert de formes et de lumières telles des pierres précieuses magiques. .
On s'envole vers d´autres cieux, dans un monde ou ...." Cappone
"The estoplasme of the imaginary materializes on canvas, or characters slip through to the contact of the infinite, and where the Past rides the Future in a constellation of color. Expression of a strong emotion, one goes in in symbiosis with the painter.... The transparent colors tangle in a fairy union, dance and intermix in a concert of shapes and such magic precious stone lights. . One takes off toward of other heavens, in a world where.... " Cappone
Quoted in Akoun Guide, the International Painter Guide
Mail à TRANSFÉRER à vos Proches, à IMPRIMER Ceci n'est pas du sp am. Nous disposons actuellement de votre adresse email puisque vous recevez régulièrement les Invitations pour nos expositions. Nous vous informons que vous pouvez vous opposer à figurer dans notre liste de diffusion des invitations pour les vernissages. Pour que nous puissions prendre en compte votre refus, d é s ab on n ez vous en renvoyant ce mail avec la mention : d é sa b on n e m ent. (Ré pondre à L´EXP éditeur) Je vous en remercie d´avance, A bientôt.
avec ses amis de "L'Atelier de La Gaude" vous convie à venir découvrir l'Exposition "La Ballade des Gens Heureux",
du mardi 9 Octobre au lundi 15 Octobre 2007, tous les jours de 11:00 à 19:00, plus si affinité .... entrée libre et sur RV
Au Club-House du Port de Saint Laurent du Var, en dessous de la station essence
avec Josette Blanc, Françoise Morisseau, Nadia Melikoff-Signouret, Laurence Prat, Marie Claude Peuzin, Nadège Goure, Claudie Macari, Caroline Batteli Charrier, Catherine Le Henry, Fanny Serfati, .Cathy et d’autres artistes Peintres, Sculpteurs et Artisanat d'Art......
Vernissage Samedi 13 Octobre 2007 à 18:00
Exhibition Party on Saturday October 13th at 18:00
"L'estoplasme de l’imaginaire se matérialise sur la toile, ou des personnages se faufilent au contact de l’infini, et où le Passé chevauche le Futur en une constellation de couleurs.
Expression d’une émotion forte, on rentre en symbiose avec le peintre ....
Les couleurs transparentes s'enchevêtrent en une union féerique, dansent et s'entremêlent en un concert de formes et de lumières telles des pierres précieuses magiques. .
On s'envole vers d’autres cieux, dans un monde ou ...." Cappone
"The estoplasme of the imaginary materializes on canvas, or characters slip through to the contact of the infinite, and where the Past rides the Future in a constellation of color. Expression of a strong emotion, one goes in in symbiosis with the painter.... The transparent colors tangle in a fairy union, dance and intermix in a concert of shapes and such magic precious stone lights. . One takes off toward of other heavens, in a world where.... " Cappone
Quoted in Akoun Guide, the International Painter Guide
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Pourquoi le sol de Belgique est couvert de rondelles de viande ? Parce que les Belges sont les premiers à avoir homologué les sièges éjectables sur les hélicoptères...
C'est un Belge qui part en vacances au Club Med. Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un jour, deux jours, ..., RIEN. Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui n'arrête pas, à chaque déplacement, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son secret. - Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ? - C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot. - À ouais, j'ai compris, dit le Belge... Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée : - Alors ça a marché (ptit gars !) ? - Ben non j'comprends pas !!??? - Hé mec, y faut mettre la patate devant !!!!
C'est un Belge qui est en vacances près du Mont Saint-Michel. Il remplit une petite bouteille avec de l'eau de mer. Le gardien de la plage lui demande pourquoi il fait cela. Le Belge explique qu'il collectionne l'eau de mer et qu'il en prend à chaque plage où il va. Le gardien lui facture l'eau de mer pour 10 francs, que le Belge paye volontiers. Le lendemain matin, de sa chambre d'hôtel, à marée basse, il voit que la mer a reculé de deux cents mètres. Il s'écrie alors : Mais quel fric il se fait, ce gardien !
Dans une petite ville belge, on inaugure la statue du maire. C'est tout à fait lui, dit un des adjoints, mais pourquoi a-t-il une femme nue sur les genoux, dont il pelote les fesses ? Le sculpteur répond : C'est le seul moyen que j'ai trouvé pour le faire patienter pendant les séances de poses !
Terrible accident d'hélicoptère en Belgique dans un cimetière belge... ...les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.
Que mange un belge carnivore ? Des frites crues...
Ce sont deux français dans ce bar de Mouscron. Et il y en a un des deux qui est bien imbibé d'alcool et qui raconte à haute voix des histoires belges (et pas les plus fines). Celui qui est clair essaie bien de le dissuader de continuer, mais rien n'y fait, l'autre continue à raconter ses blagues toujours en parlant plus fort. Naturellement, la patience des hommes du cru ayant ses limites, un des clients belges de l'établissement vient aborder les français en disant que "Si ce malotru continue à se moquer de nous les belges une fois, ça va mal se terminer". Et le belge s'en va.. Mais le français bourré ne se calme pas pour autant, et pendant 5 minutes encore, les histoires belges continuent à pleuvoir. Finalement, sentant qu'il valait mieux disparaître, le français pas bourré paie et entraîne son ami vers la sortie. Sur le parking, alors qu'il cherche ses clés de voiture, il entend une voix derrière lui qui dit : - Je vous ai attendu espèces de sales français. Vous allez payer pour toutes les médisances que l'aut fieu a dit ... Et là le français encore clair se retourne, voit le belge qui brandit un rasoir... ... et constate avec soulagement qu'il n'y a aucune prise électrique pour le brancher.
Un jeune gars dit à un autre dans le train : - Oh tiens, je vais te raconter une super histoire belge… L'autre : - Ah mais ça ne va pas dis, je suis belge ! - C'est pas grave, je te la raconterai 2 fois…
Deux belges se promènent au bord d'un voie ferrée. - J'ai jamais vu un escalier aussi long dit l'un. - Et pourquoi la rampe est-elle placée aussi bas ? demande l'autre - T'inquiète pas, reprend le premier, on est au bout de nos peines : voilà l'ascenseur qui arrive !
Un Flamand et un Wallon discutent... Tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante : Ho UN mouche ! Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français. Le Wallon le reprend, et lui dit : Non ! UNE mouche. Le Flamand très étonné lui répond : Gotferdom t'as de bons yeux !
Pourquoi les sous-marins belges doivent-ils remonter toutes les 3mn à la surface ? Pour faire respirer les rameurs…
Pourquoi les bébés Belges sont-ils plus petits que les bébés Français ? Parce qu'ils naissent dans les choux Bruxelles !
Après le château du plan de Grasse,la Duchesse Marie-Hélène
a jugé que sa bergerie de St Vallier était bien suffisante pour les manants que
nous sommes.Elle vous y convie donc le dimanche 07 octobre pour un traditionnel
pique-nique.Comme d’hab vous apportez votre pitance.
Comment fait-on pour tuer 500 000 belges ? On met une bombe dans une barque à frites !
Pourquoi les belges vont par groupe de 19 au cinéma ? Parce qu'on leur a dit que c'était interdit aux moins de 18 !
Quel est le comble pour un belge ? Réponse : c'est d'avoir la frite.
C'est deux belges qui vont à la plage. Un va se baigner et l'autre reste bronzer. Soudain celui qui est resté sur la plage voit deux crocodiles, il lance alors une pierre sur un des crocos et ce dernier se retourne et commence à attaquer. Tous les gens effrayés partent en direction de la terre alors que le Belge reste dans l'eau. L'autre lui crie de se tirer. Mais celui-ci lui crie : Il sait très bien que ce n'est pas moi qui aie lancé la pierre!
Comment reconnaît-on un belge qui joue à la pétanque ? C'est le seul qui essaye de faire des têtes.
Un ventriloque s'adressant à sa marionnette dans un spectacle;"Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd'hui" La marionnette répond (avec une voix nasillarde) "Oui et pour vous le prouver, je vais vous raconter une histoire belge" Tout d'un coup un belge se lève dans l'assemblée et dit : "Y en a marre; toujours les Belges, il faut un peu changer !!!!" Le ventriloque reprend sa voix normale et dit "Excusez-moi Monsieur mais le spectacle est prévu comme ça mais je vous promets que l'année prochaine je changerai, soyez gentil laissez moi terminer." Le Belge furieux répond ; "Tais-toi le grand ta gueule, c'est au petit que je parle... "
Un bûcheron belge décide de s'installer au Canada. Après quelques semaines, il est très satisfait puisqu'il coupe avec sa hache 2 arbres par jours. Alors qu'il était en ville, il voit dans la vitrine d'un magasin: - Tronçonneuse - abattez jusqu'à 10 arbres par jours - prix sur demande. Il entre et achète une tronçonneuse. Deux jours plus tard, le bûcheron belge revient au magasin fâché : - Je n'ai même pas réussi à couper un arbre avec ce truc ! Le marchand intrigué contrôle le niveau d'essence, met le starter et fait démarrer la tronçonneuse dans un vacarme effroyable. Le Belge: - C'est quoi ce bruit ?
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