friendsdu06 : Messages : 1880-1909 sur 5084

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Date

#1909

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Vendredi 1. Juin 2007 10:23
Sujet: de Cyril

lonelybiker1

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Trop SUPER ..............

J E A N . H.D.

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#1908

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Vendredi 1. Juin 2007 4:52
Sujet: blagues du Vendredi (animaux)

lonelybiker1

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Bonne journée.

Bon W.E. à venir.

Amitiés.

Un fermier, inquiet, va consulter le vétérinaire :
- Voilà, docteur. L'une de mes poules est constipée.
- Bah ! Ce n'est pas bien grave. Comment vous en êtes-vous aperçu ?
- He bien, depuis quelque temps, elle ne pond plus que des oeufs durs.

Un poisson rouge et un sous-marin entrent en collision.
Qui est fautif ?
- Le sous-marin.
- Pourquoi ?
- Parce qu'il n'a rien à faire dans un bocal.

Deux lapins jouent aux cartes.
Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande :
- Mais qui a mangé tous les trèfles ?

- Alors, dit le président du tribunal correctionnel, vous accusez ce chasseur d'avoir tué l'un de vos pigeons.
- Non, répond le plaignant. Je ne l'accuse pas formellement, mais disons que j'ai de fortes présomptions contre lui.
- Exposez-les.
- Voilà. D'abord, je l'ai vu saisir son fusil, épauler, viser le pigeon et appuyer sur la détente. Puis, j'ai entendu le bruit du coup de feu. Ensuite, j'ai vu le pigeon tomber à ses pieds.
Enfin, quand je me suis approché, cet individu l'avait déjà mis dans une de ses poches.
Et, jusqu'a présent, jamais un de mes pigeons n'a manifesté l'intention de se suicider de cette façon. Voilà pourquoi je dis que j'ai de fortes présomptions contre lui...

C'est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie de Saint-Gédéon. Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches. Alors comment fait-il ?
Intrigués, les autres fermiers décident d'aller lui poser la question :
- Mais non de Dieu, comment fais-tu pour obtenir tant de lait, avec si peu de vaches ? C'est quoi le truc ?
- Oh c'est tout simple !
- Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux !?!
- Meuh non. Mais ou vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux ? Pour les vaches ? Meuh... non !?!
- Alors ? Comment ?
- Ben c'est simple. Le matin quand je vais traire mes vaches, je leur pose toujours la même question : « Alors mes p'tites ! Ce matin qu'est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du STEAK? »

Pourquoi les souris n'aiment-elles pas les blagues ?
Parce que quand elles ne savent pas, elles n'aiment pas donner leur langue au chat.

Pourquoi les coqs ont-ils des ailes et les poules pondent-elles des oeufs ?
..
..
..
Parce que les coqs ont besoin "d'elles" et les poules ont besoin "d'eux"!

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#1907

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Jeudi 31. Mai 2007 9:45
Sujet: de Macha

lonelybiker1

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Ça donne à réfléchir Non

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#1906

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Jeudi 31. Mai 2007 6:28
Sujet: blagues du Jeudi

lonelybiker1

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Bonne journée.

Amitiés.

J E A N . H.D.

Deux pauvres fourmis sont employées au service du nettoyage de la ville.
Un jour, alors qu'elles balaient le trottoir, une Rolls blanche s'arrête à leur hauteur.
Le chauffeur ouvre la portière arrière, et une cigale en descend, couverte de bijoux.
- Mais je te reconnais, dit une des fourmis. Qu'est-ce que tu deviens ?
- Ça marche très fort pour moi. Mon dernier disque est premier au hit-parade, je fais le Zenith le mois prochain et c'est déjà complet.
Ensuite, je pars en tournée en Amérique. A un de ces jours les filles !
Et tandis qu'elle s'éloigne, la première fourmi, tout en se remettant à balayer, dit à sa collègue :
- Ce La Fontaine, quel idiot !

A quoi reconnaît-on un perroquet mâle d'un perroquet femelle ?
..
..
..
On les met l'un après l'autre dans le réfrigérateur.
Celui qui gueule :
- "Fermez les portes, on se les gèle ici ! "... c'est le mâle.

Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."

Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt :
Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ?
Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte t'empêcher le repos.
Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler, mieux vaut être très haut placé !

Deux petits oiseaux sont perchés sur une branche au-dessous de laquelle crépite un bon feu de bois.
A l'autre bout, un chat tourne la manette de la broche.
Un oiseau dit à son copain :
- Plus j'y réfléchis, plus je trouve louche son histoire de perchoir chauffant.

Un cerf se désaltère au bord d'un ruisseau.
Quand il aperçoit son image dans l'eau, il constate :
- Je suis le roi de la forêt !
- Que dis-tu là ? grogne un ours qui arrive derrière lui.
- On parle toujours trop quand on a bu ! s'excuse le cerf.

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#1905

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Mercredi 30. Mai 2007 6:07
Sujet: blagues du Mercredi

lonelybiker1

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Bonne journée.

Amitiés.

A une table de poker, au fond d'un bar, trois hommes et un paon sont en train de jouer.
Un client accoudé au zinc interpelle le patron :
- Dites-moi, c'est incroyable, ce paon ! Il joue vraiment au poker ?
- Ah oui, Monsieur. Tous les jours.
- Et il joue bien ?
- Pas tellement, répond le patron en baissant la voix.
Chaque fois qu'il a du jeu, il fait la roue !

Quel est le comble d'un kangourou ?
D'avoir des poches sous les yeux

Une petite fille demande à sa mère : " Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?"
La mère répond:" Non, car elle est en chaleur"
"Qu'est-ce que ça veut dire?", demande l'enfant.
"Demande à ton père. Je crois qu'il est dans le garage"
La petite fille se rend au garage et dit: "Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demandé à maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir."
Le père répond: " Amène Belle ici"
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour déguiser la senteur et dit: "ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois."
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse. Surpris, le père demande: "Où est Belle?"
La petite fille dit, "Elle est restée en panne d'essence à moitié chemin,il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'à la maison ! "

C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant :
- C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ?
- Non, les nôtres ne sont pas aussi plats !

En galopant dans la prairie. un cow-boy tombe et se casse une jambe.
Voyant cela, le cheval le tire par la ceinture, avec ses dents, le met à l'abri et part au galop chercher un médecin. Quelques minutes plus tard, le cow-boy raconte son aventure à un ami qui s'exclame :
- Il est drôlement intelligent, ton cheval !
- Pas tant que ça, répond l'autre, c'est le vétérinaire qu'il m'a ramené.

Savez-vous comment communique les abeilles ?
Réponse : par e-miel

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#1904

De: "pan06" <pan06@...>
Date: Mardi 29. Mai 2007 13:10
Sujet: Re: mardi c'est pic-nic sil fait beau !!

bruce40a06

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OK , il fait beau ... ki ki vient ce soir sur la plage ? à la Bocca

Moi j'y serai avec una pizza et une bouteille de rouche ;-))

bisous

Paul

----- Original Message -----

From: pan06

To: friendsdu06@...

Sent: Monday, May 28, 2007 10:40 AM

Subject: [friendsdu06] mardi c'est pic-nic sil fait beau !!

Salut les friends !!!

Donc , si le temps le permet , c'est à dire si le Mistral s'arrete et que la chaleur revient ,

demain soir mardi RDV SUR LA PLAGE DE CANNES-LA-BOCCA pour pique-nique comme d'hab !!!!

Labisatous comme dit Jacquot !

Paulo

----- Original Message -----

From: Jacques Mohier

To: friends

Sent: Monday, May 21, 2007 10:46 AM

Subject: [friendsdu06] mardi c'est pic-nic!!

Salutatous

Demain,mardi, on se refait un p'tit pic-nic,mais cette fois je vous suggère de nous retrouver a Cannes la Bocca comme,souvent ,cela a été le cas ,l'année derniére.A Juan,la municipalité a fait mettre des plots interdisant le stationnement .Donc,si vous le voulez bien,rendez-vous dès 19h30 au niveau de la gare

Labisatous

Jacques

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#1903

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Mardi 29. Mai 2007 6:05
Sujet: Rafale de blagues du Mardi ( le retour )

lonelybiker1

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Bonne journée.

Amitiés.

Deux chats discutent:
-"Mon peintre préféré c'est PICASSO et toi ??
-"Moi c'est WALT DISNEY.
-"Mais ce n'est pas un peintre !
-"Je sais mais il dessine bien les souris.

Qu’est-ce qui a deux bosses dans le dos et qui au pôle nord ?
Un chameau qui s’est perdu !

Un concurrent du Paris Dakar tombe en panne avec sa voiture dans le désert. Il a beau chercher la panne, il ne trouve pas. Il est seul... Tout à coup, un cheval se trouve à côte de lui.
Salut, t'es en panne ? lui demande le cheval. L'homme croit rêver. C'est le début de la folie se dit-il. Pas de problème lui dit le cheval en plongeant la tête sous le capot pour examiner le moteur mets-toi au volant et tourne la clé. Le mec s'exécute. Tourne la clé, le moteur démarre du premier coup. Sans demander son reste il fonce jusqu'au premier village. Arrivé là il s'arrête devant le premier bistrot et réclame une bière. Au barman qui le sert, il raconte son histoire. Sans broncher le barman retourne à ses occupations. Alors notre homme se tourne vers un autre consommateur à qui il raconte à nouveau son aventure. De quelle couleur était le cheval ? lui demande le type Blanc, tout blanc Le type fini son verre, lui tape sur l'épaule.
On peut dire que vous avez eu de la chance, si vous aviez rencontré le cheval noir vous seriez toujours là bas ne train de mourir de soif...
Pourquoi ? demande l'homme affolé.
Le cheval noir ? Il est nul en mécanique .

Dans un bled, un chauffard arrive en trombe, fait une embardée pour éviter une brave dame qui traversait mais ne peut éviter une poule :
Très embêté, le pauvre gars va voir le paysan pour s'excuser :
- Je suis désolé, j'ai écrasé une de vos poules, pour éviter cette brave dame. Je vais vous rembourser...
- Alors vous, les bêtises vous les accumulez : vous écrasez ma meilleure pondeuse pour éviter ma belle-mère !!!!

Que fait un canard quand il a soif ?
Réponse : Il se tape une cannette .

Un bébé dromadaire à sa maman....
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
- He bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer. - Ah... d'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
-Ah... d'accord, répond le fils
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée par toutes ces questions répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- Ah... d'accord, répond le fils. Comme ça, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert.. Mais alors maman dis-moi une chose...
- Oui mon fils ?
- Ben... maman... veux-tu bien me dire... ce que l'on fait dans ce zoo ?

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#1902

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Lundi 28. Mai 2007 20:02
Sujet: fracassés de NPS

lonelybiker1

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( le retour )

http://www.dailymotion.com/tag/moto/video/x237tt_sadomoto

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#1901

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Lundi 28. Mai 2007 19:34
Sujet: de Dom

lonelybiker1

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( le retour !)

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#1900

De: Farideh FAVERE <farideh.favere@...>
Date: Lundi 28. Mai 2007 14:21
Sujet: re: mardi c'est pic-nic sil fait beau !!

farfa_8

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bonjour

mon adresse e mail est perse06@...

ajoute mon adresse sur friendsdu06 merci d'avence

bisous

> Message du 28/05/07 10:35
> De : "pan06"
> A : friendsdu06@...
> Copie à :
> Objet : [friendsdu06] mardi c'est pic-nic sil fait beau !!
>
>

>
Salut les friends !!!

Donc , si le temps le permet , c'est à dire si le Mistral s'arrete et que la chaleur revient ,

demain soir mardi RDV SUR LA PLAGE DE CANNES-LA-BOCCA pour pique-nique comme d'hab !!!!

Labisatous comme dit Jacquot !

Paulo

----- Original Message -----

From: Jacques Mohier

To: friends

Sent: Monday, May 21, 2007 10:46 AM

Subject: [friendsdu06] mardi c'est pic-nic!!

>

>
Salutatous

Demain,mardi, on se refait un p'tit pic-nic,mais cette fois je vous suggère de nous retrouver a Cannes la Bocca comme,souvent ,cela a été le cas ,l'année derniére.A Juan,la municipalité a fait mettre des plots interdisant le stationnement .Donc,si vous le voulez bien,rendez-vous dès 19h30 au niveau de la gare

Labisatous

Jacques

>

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#1899

De: "pan06" <pan06@...>
Date: Lundi 28. Mai 2007 8:40
Sujet: mardi c'est pic-nic sil fait beau !!

bruce40a06

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Salut les friends !!!

Donc , si le temps le permet , c'est à dire si le Mistral s'arrete et que la chaleur revient ,

demain soir mardi RDV SUR LA PLAGE DE CANNES-LA-BOCCA pour pique-nique comme d'hab !!!!

Labisatous comme dit Jacquot !

Paulo

----- Original Message -----

From: Jacques Mohier

To: friends

Sent: Monday, May 21, 2007 10:46 AM

Subject: [friendsdu06] mardi c'est pic-nic!!

Salutatous

Demain,mardi, on se refait un p'tit pic-nic,mais cette fois je vous suggère de nous retrouver a Cannes la Bocca comme,souvent ,cela a été le cas ,l'année derniére.A Juan,la municipalité a fait mettre des plots interdisant le stationnement .Donc,si vous le voulez bien,rendez-vous dès 19h30 au niveau de la gare

Labisatous

Jacques

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#1898

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Samedi 26. Mai 2007 8:37
Sujet: Médecine de NPS

lonelybiker1

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Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun

"Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront".

"D'accord, docteur", répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son Assistant :

"Alors, comment s'est passée ta journée ?"

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.

"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur"

"Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"

"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une Femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle S'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

"Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"

Plutôt inquiet, le médecin demande : "Et qu'est-ce que tu as fait Hassoun?"

"Je lui ai mis des gouttes dans les yeux".

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#1897

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Samedi 26. Mai 2007 8:27
Sujet: d'Alex

lonelybiker1

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#1896

De: "francoise-laborde" <francoise-laborde@...>
Date: Samedi 26. Mai 2007 2:10
Sujet: Fw: Trans. : TR: [Scanné]

francoise_06...

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----- Original Message -----
From: "Delsinne Lanteri Laurence" <lanteri.delsinne@...>
To: "'florence'" <florence.perret2@...>; "'Brigitte FORESTIER'"
<forestier.ortho@...>; <florence.petit@...>;
<francoise.nagy-brussier@...>; <francoise.dervieux@...>;
<francoise.dental@...>; <francine.asso@...>;
<fabry.sandrine@...>; <Francoise-laborde@...>;
<ferialdi.nathalie@...>; <floflo166@...>; "'Florence AMANN'"
<florence.amann@...>; "'Francine TUSSIOT'"
<tussiot.francine@...>; "'Francine PERRIN'" <perrinfrancine@...>
Sent: Friday, May 25, 2007 12:03 PM
Subject: TR: Trans. : TR: [Scanné]




-----Message d'origine-----
De : BerGaschet@... [mailto:BerGaschet@...]
Envoyé : vendredi 25 mai 2007 11:32
À : bruno.aimetti@...; al.consultant@...;
contact@...; cv@...; boitard-esccom@...;
info@...; jean-charles.brunet@...;
foc1@...; contact.agc@...; dorothee.delannoy@...;
elisabeth.roubaud@...; benjamin.gallou@...; chui_soso@...;
christine.grilli@...; info@...; isabelle@...;
Nattly@...; lanteri.delsinne@...; marseille@-interim.com;
Mcarceri@...; claudine.mela@...; ml.layat@...;
strz.consulting@...; vivienroy@...
Objet : Trans. : TR: [Scanné]

Avec mes respectueuses salutations.

Franck Auzet.

www.daquota-distribution.fr
tél.: 04.90.88.36.21


-----Message d'origine-----
De : CLAUDE SALGADO [mailto:claude.salgado@...]
Envoyé : jeudi 24 mai 2007 14:58
À : sorguescomptoir@...; Romuald INGELS; OLIVIER BOUNAUDET;
marc.jimenez@...; MARC; Magalie INGELS; KARINETTE ET FILOU;
jsalgado@...; JACK; JACK; JEAN LUC LUSTENBERGER; GERARD NICODEMI; Franck
Camous; Franck Auzet; Didier GUTIERREZ; DAVID MARQUES; david breysse;
ChristUtrera@...; bruno.ph@...; branche.gilles@...;
branche.gilles@...; bagustine@...; Antonio PIRES; Anna Casino
Objet : Fw: [Scanné]


----- Original Message -----
From: "blue" <gillesblouet@...>
To: <CHAMECHE@...>; <stephane.pacaud@...>;
<p.blouetjardi@...>; <claude.salgado@...>;
<SERGE.BLOUET@...>; <LES.HALLES@...>; <alain.barberis@...>;
<alainpascal@...>; <brigittesocial@...>; <thierrycaine@...>;
<acasino@...>
Sent: Thursday, May 24, 2007 1:48 PM


> A DIFFUSER LE PLUS POSSIBLE......................GILLES

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#1895

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Mercredi 23. Mai 2007 23:06
Sujet: de Claudius

lonelybiker1

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Faut pas emmerder une p'tite vieille

LA CHICANE EN TRAIN...

Cela se passe dans un train.

Il y a un gars assis qui mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac; il arrache les coquilles et les jette au loin par la fenêtre du train ...

Il a déjà mangé quelques crevettes quand la vieille femme assise en face lui dit :

- " Pouvez-vous arrêter de faire cela ? C'est dégouttant à regarder ! ".

Alors il lui répond:

- " Ecoute Chérie ! J'ai rien contre toi; ne m'énerve pas! J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train "

Sur ce, il continue d'arracher les coquilles des crevettes, les jette par la fenêtre et mange les crevettes roses.

Enfin quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon..

A ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à tricoter..

Le gars n'arrive pas a s'endormir à cause du cliqueti incessant des aiguilles.Au bout de 15 minutes il se redresse et dit a la vieille femme:

- " He Memere! tu veux pas arrêter ce bruit? Tu vois pas que j'essaye de dormir ! " .

Alors la petite vieille répond:

- " Ecoute mon Chou : j'ai rien contre toi; ne m'énerve pas! J'ai paye mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train "

Alors le gars se lève furax, saisit les aiguilles a tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.

La petite vieille se lève a son tour et tire sur le signal d'alarme.

Le mec rigole et dit:

- " Ha ha! Tu vas te prendre une amende de 200 euros pour ce coup là! "

Et la petite veille lui répond:

- " Et toi tu vas prendre 10 ans lorsque la police aura senti tes doigts! "

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#1894

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Mercredi 23. Mai 2007 8:38
Sujet: blagues du Mercredi

lonelybiker1

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Bonne journée.

Amitiés.

- Docteur, je travaille comme un cheval, je dors comme une marmotte, je mange comme un cochon, je parle comme une pie. Que me conseillez-vous ?
Je vous suggère de consulter un vétérinaire.

J'ai un nouveau chien, il est formidable !
Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin.
Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan.
Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin !
Bon chien!!!

Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives :
- Moi, dit la première, j'ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. He bien, je viens d'établir que l'intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisième, mais et l'aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J'ai dans ma cage une petite cloche. He bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !

Un chamois dit à l'autre...
- J'ai fait un épouvantable cauchemar, j'ai rêvé que j'essuyais des vitres.

Un sous-marin atomique passe devant un banc de sardines.
- Qu'est-ce que c'est demande l'une d'elles à sa maman ?
- Des hommes en conserve.

Un chiot demande à son père :
- Papa, quel est mon vrai nom : assis ou couché ?

Un type se balade avec un énorme chien jaune. Il croise un copain :
- Il est moche ton chien, il est tout pelé ! Ou l'as-tu trouvé ?
- C'est un copain qui me l'a donné.
- Il a l'air costaud, tu crois qu'il peut se battre contre mon berger allemand ?
- Je veux !
Et ils mettent les 2 bêtes face à face. En moins d'une minute, le chien jaune a dévoré le berger allemand.
- Mais c'est dingue ! C'est quoi comme race ?
- Je ne sais pas. Quand mon copain me l'a ramené d'Afrique, il avait une crinière, mais c'était moche, alors je l'ai tondu...

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#1893

De: "francoise-laborde" <francoise-laborde@...>
Date: Mardi 22. Mai 2007 20:43
Sujet: Fw: Fw:

francoise_06...

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----- Original Message -----
From: "ane popi" <ane06@...>
To: <francoise-laborde@...>
Sent: Tuesday, May 22, 2007 3:07 AM
Subject: Fw:


>
>>
>>Subject: Fw: Date: Tue, 22 May 2007 02:49:19 +0200
>>
>>
>>----- Original Message ----
>>Sent: Monday, May 21, 2007 7:48 PM
>>
>>
>
>>21/05/2007
>>19:43 -----
>>
>>                                              cc :
>>                    21/05/2007           Objet :
>>                    19:40
>>
>>
>>
>>
>>
>>(See attached file: Securiteroutiere.pps)
>>
>>
>>***************************************************************
>>Ce message a ete analyse par l'antivirus de la Mairie d'Avignon
>
> _________________________________________________________________
> Gagnez des pc Windows Vista avec Live.com http://www.image-addict.fr/
>

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#1892

De: jeliel2703@...
Date: Mardi 22. Mai 2007 12:56
Sujet: Trans. : La Ronde Des Coeurs propose :

maryza06

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coucouàtous

ça peut intéresser qqu'uns(es)

bisatous

izabel

Merci à tous de votre compréhension.
Le but final de La Ronde Des Coeurs est de faire tout en s'amusant, une bonne action : de l'humanitaire pour les enfants en difficultés.
Amicalement
Caty

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#1891

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Mardi 22. Mai 2007 11:06
Sujet: blagues du Lundi/Mardi + USA

lonelybiker1

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Bonne journée.

Amitiés.

Le procureur Kenneth Starr à Bill Clinton :
- Monica Lewinski dit que vous avez un petit pénis !
Réponse de Bill Clinton :
- Monica a une grande gueule...

Clinton avait toujours affirmé aimer le saxophone... On sait depuis peu qu'il ne dédaignait pas l'harMonica...

Quelle est la différence entre le président Chinois Zemin et le président des États-Unis Clinton ?
- Le premier a une secrétaire qui mange à la baguette, l'autre à la braguette !!

Quel est le point commun entre Bill Clinton et Godzilla ?
Vous ne savez pas ? He ben si tu t'approches trop tu te prends un coup de queue !!!

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#1890

De: "Jacques Mohier" <jacques.mohier@...>
Date: Lundi 21. Mai 2007 8:46
Sujet: mardi c'est pic-nic!!

mohierj

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Salutatous

Demain,mardi, on se refait un p'tit pic-nic,mais cette fois je vous suggère de nous retrouver a Cannes la Bocca comme,souvent ,cela a été le cas ,l'année derniére.A Juan,la municipalité a fait mettre des plots interdisant le stationnement .Donc,si vous le voulez bien,rendez-vous dès 19h30 au niveau de la gare

Labisatous

Jacques

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#1889

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Samedi 19. Mai 2007 4:12
Sujet: d'Alex

lonelybiker1

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#1888

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Jeudi 17. Mai 2007 13:17
Sujet: de JOSSY

lonelybiker1

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Spécialement pour Vous MESDAMES

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#1887

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Jeudi 17. Mai 2007 5:42
Sujet: blagues du Jeudi sur l'actualité...d'hier !!

lonelybiker1

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Bonne journée.

Amitiés.

C'est Jacques Chirac et Lionel Jospin en voyage officiel à la Maison Blanche. Bill Clinton fait un long discours juste avant un repas officiel, il est debout et tous les convives sont assis à table. Chirac s'ennuie et regarde les autres invités béats devant Clinton. Il observe Jospin et voit que celui-ci glisse discrètement une petite cuillère dans sa poche. Chirac se dit c'est vrai qu'elles sont belles avec les insignes de la Maison Blanche gravés dessus. Il décide d'en mettre lui aussi une dans sa poche. Mais en la prenant, il cogne le verre en cristal s'en faire exprès ce qui fait un Ding retentissant. Clinton s'arrête et dit : "Mon ami Jacques veut prendre la parole" Chirac fait donc un petit discours improvisé. Pendant le repas il n'est pas content car Lionel Jospin a une petite cuillère et pas lui alors il recogne le verre avec sa cuillère et dit : "Je vais vous faire un tour de magie : je mets la petite cuillère dans ma poche et abracadabra elle réapparaît dans la poche de Jospin."

Un matin d'hiver, Clinton part faire son jogging.
Il trouve écrit sur la neige avec de l'urine : "Clinton est un enculé".
Il convoque le chef de la sécurité et le charge de l'enquête.
Le soir, ce dernier lui annonce 2 nouvelles. Une bonne et une mauvaise...
La bonne, c'est qu'après analyse de l'urine, c'était celle de son vice président Al Gore.
Et la mauvaise, qu'après analyse graphologique, c'était sa femme qui avait écrit la phrase.

"Boris Eltsine, Bill Clinton et Bill Gates sont invités pour dîner avec Dieu.
Pendant le dîner Dieu leur dit :
"J'ai besoin que trois personnes importantes envoient mon message à tous les gens. Demain, je détruirai le monde."
Eltsine appelle immédiatement son cabinet et leur dit :
"J'ai deux mauvaises nouvelles à vous annoncer : 1. Dieu existe vraiment et 2. Demain, il détruira le monde."
Clinton appelle d'urgence une rencontre du sénat et du congrès et leur dit :
"J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : 1. La bonne c'est que Dieu existe vraiment et 2. La mauvaise nouvelle est que demain, il détruit le monde."
Bill Gates revient à Microsoft et heureux annonce :
"J'ai deux fantastiques nouvelles à vous annoncer : 1. Je suis une des trois personnes les plus importantes sur terre et 2. Le problème du passage de l'an 2000 est résolu.".

Bill Clinton meurt et est en route pour le pays de Lucifer. Aux portes de l'Enfer, il rencontre le grand Satan qui lui dit que l'Enfer est complètement plein et qu'à présent, les nouvelles entrées ne se font plus qu'en remplacement de personnes déjà présentes sur place. Bill va donc remplacer quelqu'un en Enfer, et Satan va lui proposer trois personnes. Trois portes apparaissent devant Bill. La première s'ouvre, et l'on voit Milosevic en train de se faire griller avec un lance-flammes. Clinton réprime son envie de vomir tant la scène est atroce, et il dit à Satan :
- Oh non, je ne veux pas subir ça.
La deuxième porte s'ouvre et l'on voit Pol Pot en train de se faire dépiauter avec des pinces. La scène fait grimacer Clinton de dégoût et il dit à Satan :
- Je ne pense pas vouloir de ça non plus. La troisième porte s'ouvre et l'on voit Kenneth Starr. Il est nu et a les pieds et les mains liés. À ses genoux, il y a Monica Lewinsky, en train de faire ce qu'elle sait le mieux faire.
- C'est ça que je veux !
- Très bien Monica. Tu peux t'en aller, on t'a trouvé un remplaçant.

Pourquoi Clinton porte des caleçons en laine?
Parce qu'il est frileux des chevilles...

Une journaliste commente l'affaire Lewinski :
... Mr Clinton nie avoir eu des rapports sexuels avec Mlle Lewinsky. Elle lui aurait juste ... euhhh fait une ... euhh vous savez euhhh ...
- quoi une fellation ? dit un cameraman
- Oui c'est ça, vous me l'otez de la bouche !

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#1886

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Mercredi 16. Mai 2007 7:58
Sujet: blagues du Mercredi USA for ever

lonelybiker1

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Bonne journée.

Amitiés.

Le Président George W. Bush fait le tour des écoles primaires afin de rencontrer les tous jeunes futurs votants du pays. Il entre dans une classe et arrive au moment où l'institutrice est en train d'expliquer aux enfants le sens du mot tragédie. L'institutrice se tourne alors vers le Président et lui propose de diriger la discussion. Ainsi l'illustre dirigeant demande aux jeunes élèves de lui trouver un exemple illustrant le sens du terme qu'ils viennent d'apprendre. Un petit garçon se lève et dit :
" Si mon meilleur ami qui vit à côté de chez moi joue tranquillement dans la rue et qu'une voiture le renverse, ce sera une tragédie. "
Bush secoue tristement la tête :
" Non, mon petit... Ce serait un accident ! "
Un léger silence s'installe dans la classe. Le président insiste " Qui veut proposer autre chose ? "
Une petite fille se lève alors à son tour :
" Un bus scolaire transportant 50 élèves tombe dans le ravin, et tout le >monde meurt dans la chute. Ca, c'est une tragédie ! "
Bush secoue la tête à nouveau :
" Non, petite, il s'agit là d'une grosse perte pour le monde... "
Cette fois, c'est un lourd silence qui tombe sur le groupe. Bush s'impatiente légèrement :
" Allons, les enfants ! Il n'y a personne pour me donner un exemple sérieux de tragédie ? "
Alors, Petit Johnny du fin fond de la classe se lève : " Si Air Force One alors qu'il transporte M. et Mme BUSH, est frappé par un missile et est pulvérisé en plein ciel, ça c'est une tragédie ! "
" Fantastique ! " s'écrie le Président, le visage illuminé " Voilà une superbe illustration du mot tragédie ! Et peux-tu expliquer à tes petits camarades la raison pour laquelle ce serait une tragédie ? "
" Parce que ça ne serait pas un accident et que ça ne serait sûrement pas une grosse perte ! "

Bill Clinton, Hillary et Chelsea sont partis en vacances. Pendant leur absence, le perroquet de la Maison Blanche est retrouvé mort au fond de sa cage. Le majordome de la Maison, afin d'éviter les problèmes et les explications décide de se procurer un nouveau perroquet. Il va dans toutes les animaleries de Washington afin de trouver un perroquet ayant le même aspect que l'ancien, et finalement, après avoir visité plusieurs magasins, il trouve sa réplique exacte.
Le majordome, trop heureux, achète tout de suite le volatile. En passant à la caisse, le vendeur le prévient pourtant :
- Attention, ce perroquet a vécu pendant plusieurs années dans une maison close. Mais cela n'arrête pas le majordome qui a bien d'autres chats à fouetter. De retour de ses vacances, la famille Clinton réapparaît à la Maison Blanche.
Lorsque Hillary et Chelsea entrent dans le hall, le perroquet les accueille par un :
- Salut mes poulettes !
Un peu plus tard, lorsque Bill passe devant la cage, l'oiseau lance un :
- Salut Bill ! T'as vu les 2 nouvelles ???

C'est Clinton qui pour sa réélection décide de faire une émission TV dans laquelle il récompensera des soldats.
Voila, le grand soir est arrivé, Clinton va voir le 1er et lui dit : Soldat, tu as servi l'Amérique, elle t'en est reconnaissante, que veux-tu? Je te l'offrirai...
Le soldat dit : J'ai perdu un bras, je veux mon poids en billets de 50$
Le président le pèse, va voir son conseiller et lui dit d'apporter une brouette pleine de billets de 50$
Il va voir le 2ème soldat et dit : Soldat ! Tu as servi l'Amérique, que veux-tu ?
Le soldat dit : Mon volume en billet de 100$
Ils font tous les calculs et dit à son conseiller de remplir une brouette plus grande de billets de 100$
Son conseiller s'exécute puis il dit : on en est à 20 millions de $
Clinton va voir le dernier et dit : Soldat ! Tu as servi l'Amérique que veux-tu ?
Le soldat dit : J'ai combattu au Vietnam, j'ai perdu un de mes yeux, les filles me fuient, je voudrai la distance entre mon cul et mes couilles en billets de 1$ Le Président se dit : celui la, il est raisonnable. Il glisse un billet de 1$ dans l'anus, puis il continue et soudain il dit : Mais Soldat, où sont vos couilles ?
Le soldat dit : elles sont restées au Vietnam M. Le Président.

Le Pape décède et le même jour Bill Clinton meurt aussi, au paradis c'est la grande fiesta vu que l'on attendait le Pape avec impatience !
Seulement le stagiaire qui s'occupe des nouvelles venues s'embrouille et il envoie le Pape en Enfer et Clinton au Paradis... Dieu fou de rage lui ordonne de vite faire l'échange. Le Pape et Bill se croisent au purgatoire et le Pape dit : "Je suis vraiment navré mais je rêve depuis si longtemps de voir la Sainte VIERGE..." et Bill lui répond : "too late man !"

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#1885

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Lundi 14. Mai 2007 21:56
Sujet: Leçon de civisme, ça la fout mal quand même d'Alex

lonelybiker1

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Bonsoir Cousin,

Un dernier "mail" que je te charge de vérifier auprès des "autorités" que tu fréquentes !!!!

N.B: bien sûr....je ne fais pas suivre ce "genre" de calomnie

Bonne nuit.

Entendu sur RMC, ce nest pas un hoax

J'ai été abasourdi d'apprendre(bien que....) que Madame Cecilia SARKOZY , qui deviendra première dame de France Mercredi, n'a pas voté, liste electorale à l'appui.

Quelle belle leçon de civisme..............

Aprés le choc de Sego, celui de Cecilia, ce n'est pas à votre honneur Mesdames, heureusement que vous n'êtes pas toutes comme ça.....

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#1884

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Lundi 14. Mai 2007 14:36
Sujet: l'oreillette de Ségolène ... on l'a échappé belle ...transmis par Alex.........merci

lonelybiker1

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Quand on pense qu'on a failli avoir ça , comme president de la republique, et que des millions de Français , on voté pour ça.....c'est bien triste.

Ouh la tricheuse, je suis sur que c'était la Chèvre (Lang dit jack )qui lui soufflait tout .

Quand on est incompétente, il faut bien se faire souffler les réponses...

http://www.dailymotion.com/related/3186671/video/x1wne8_loreillette-de-segolene-au-debat/1

A diffuser largement.

@lex

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#1883

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Lundi 14. Mai 2007 6:31
Sujet: blagues du Lundi ( c'est encore la "fête à Bush )

lonelybiker1

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Bonne journée + excellente semaine

Amitiés.

Les médias américains sont pleins de citations abracadabrantesques.
Elles portent même un nom : "bushisms".
Exemples :
"Nous sommes prêts pour tout événement imprévu qui peut ou ne peut pas se produire." - G.W. BUSH
"La vaste majorité de nos importations vient de l'extérieur du pays." - G.W. BUSH
"Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d'échouer." - G.W. BUSH
"Une faible participation est une indication que moins de gens sont allés voter." - G.W. BUSH
"Ce n'est pas la pollution qui attaque l'environnement. Ce sont les impuretés dans notre air et notre eau qui en sont responsables." - G.W. BUSH
"Je sais que l'être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement." - G.W. BUSH
"Le futur sera meilleur demain." - G.W. BUSH
"Je crois que nous sommes dans une tendance irréversible pour plus de liberté et de démocratie, mais ça pourrait changer." - G.W. BUSH
"Pour la NASA, l'espace est toujours une haute priorité." - G.W. BUSH
"J'ai fait de bons jugements dans le passé, j'ai fait de bons jugements dans le futur." - G.W. BUSH
"Je crois que Dieu a créé le monde. Et je pense que nous sommes en train de découvrir plus et plus et plus comment c'est actuellement arrivé." - G.W. BUSH
"Vous apprenez à lire à un enfant et, il ou elle sera capable de passer un test d'instruction." - G.W. BUSH
"Je pense que nous sommes d'accord: le passé est terminé." - G.W. BUSH .

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu qui lui demande:
- Nom, prénom, profession.
Einstein répond : - Einstein, Albert, physicien.
Dieu lui dit:
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité.
Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.Dieu s'adresse à lui:
- Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez-moi une preuve de votre véritable identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue.
Dieu le félicite, et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par Dieu, qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande : - C'est qui Einstein et Picasso ?
Et Dieu lui répond: - C'est bon Georges tu peux rentrer...

Quel sera le repas de G.Bush à Noël ?
Bah de la dinde ! (benladen) .

Le Président des États-Unis, George Bush, téléphone au Président de la République Française, Jacques Chirac et lui demande :
- Jacques, j'ai un service à vous demander : j'aurais un urgent commande for you. Notre usine de condoms est hors-service. C'est un disaster.
- Allons, George, calmez-vous, qu'est-ce qu'on peut faire pour vous ?
- Well Jacques, j'aurais besoin d'environ 100 000 condoms le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours.
- Pas de problème George, je vous envoie ça le plus vite possible. Avant de raccrocher, George ajoute :
- Les condoms doivent être rouges, bleus et blancs, avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm.
Chirac est estomaqué par les dimensions demandées. Il se dit que Bush veut juste se vanter, lui et toute la population masculine des États-Unis. Néanmoins, il appelle l'usine de capotes.
- Bonjour, ici Jacques Chirac. Je voudrais 100000 capotes pour envoyer aux États-Unis. Ils demandent qu'ils soient bleus, blancs et rouges.Et de préciser les dimensions.
Le PDG de l'usine s'exclame :
- Ouaaah ! Ils sont équipés pour veiller tard les Américains ! Parfait Monsieur Chirac, je prépare cette commande. Autre chose ?
- Oui ! Sur chaque capote écrivez: "MADE IN FRANCE. SIZE : SMALL" .

Pourquoi Bush a-til tué son chien ?
Car c'est un lévrier Afghan .

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#1882

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Dimanche 13. Mai 2007 18:01
Sujet: L'alphabet du corps par Alex

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#1881

De: "jean" <jeanhog-nice@...>
Date: Vendredi 11. Mai 2007 8:52
Sujet: Réf. : Re:Réf. : Pour Jean HD...

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Bonjour,

Je pense que cela a rapport avec une information d'ordre générale que j'ai envoyée voici quelques jours...........et dont je ne me souviens plus

Bon W.E;

Amicalement.

J E A N . H.D.

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#1880

De: "jacques.mohier@..." <jacques.mohier@...>
Date: Vendredi 11. Mai 2007 7:24
Sujet: Re:Réf. : Pour Jean HD...

mohierj

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de quoi donc vous causez!!??

Jacques---------- Initial Header ----------- From : friendsdu06@... To : Cc : Date : Fri, 11 May 2007 00:56:47 +0200 (Paris, Madrid (heure d'été)) Subject : Réf. : [friendsdu06] Pour Jean HD... Merci Geny............. je retransmets sans pouvoir vérifier à 100% Bises très amicales. J E A N . H.D.

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