A partir de 16h00 parties de boules Amicales, puis,
dans la tradition nordiste, dégustation de moules.
Prix de la journée : autour de 15 euros.
N'oubliez pas de réserver avant le mercredi 6 septembre
06 87 94 24 35 ou par email : tao.antibes@...
Révisez vos connaissances en Japonais ! A lire à haute voix, c'est mieux pour la mémorisation !
FRANCAIS ----> JAPONAIS Slip ----> (H) Sakakiki Slip ----> Sakakaka Minijupe ----> Ymatouvu Minijupe ----> Oraduku takataté Moto en panne ----> Yamamoto Kadératé Inventeur du marteau ----> Ayamédoi Il fait froid ----> Sakaï Femme enceinte ----> Ymatoumi - Ymaniqué Femme pas enceinte ----> takékétaraté-takarataké Rhume ----> Nékicoul Cassoulet ----> Takapété Soixante-neuf ----> Kisuski Déshabille-toi ----> Takatoukité Prendre une photo ----> Yakapa bougé Devant la porte ----> Nakasoné Ta femme commande ----> Santameuf tefoutu Ta femme te trompe ----> Tekoku Ta femme t'a largué ----> Tanana Takité
Une jeune femme est en pleine mauvaise passe à la table de roulette du casino de Deauville. Elle a déjà perdu 5000 francs, et il ne lui reste plus que 500 francs en jetons. Au comble de l'exaspération, elle s'exclame: "Quelle déveine, vraiment! Je me demande bien ce que je dois faire pour avoir une chance de gagner?" Un jeune homme qui se trouvait derrière elle tente de la calmer et il lui suggère ceci: "Et si vous jouiez votre âge?" Puis le gars s'en va. Un peu plus tard, son attention est captée par une grande agitation autour de la table de roulette. Peut-être a-t-elle gagné se dit-il... Il se joint à l'attroupement, fend la foule pour voir se qui se passe et constate finalement que la jeune femme est couchée inconsciente sur le sol. Il demande ce qui s'est passé au croupier qui lui répond: "Alors là, je n'y comprends rien du tout: elle a mis tout ce qui lui restait sur le 29, et puis le 36 est sorti, et là, elle s'est évanouie!"
PRINCIPE DE LA BANANE Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres. Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les mange.
LOI DU COMPAGNON DE LIT C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.
C'est bientôt la rentrée !!!
Réponses d'élèves de primaire à un examen (06.01) - Dans la phrase - " Le voleur a volé les pommes ", où est le sujet? " En prison. " - Le futur du verbe " je baille " est " je dors ". - L'eau potable est celle que l'on peut mettre dans un pot. - L'oiseau migrateur est appelé ainsi car il ne peut se gratter que la moitié du dos. - La nuit, pour éviter les moustiques, il faut dormir avec un mousquetaire. - La peau de la vache sert à garder la vache ensemble. - Le chat a quatre pattes, deux devant pour courir, deux derrière pour freiner. - Le singe peut faire des grimaces, c'est l'animal qui ressemble le plus à l'homme. - On dit chevaux quand il y a plusieurs chevals. - Prenant nos jambes à deux mains, nous courons à toute allure. - Qui a été le premier colon en Amérique? Réponse: Christophe. - Raphaël a peint les frasques du Vatican. - À la fin les soldats en ont assez d'être tués. - Je me réveille et à ma grande surprise, je suis encore vivant. - La nuit tombée, le renard s'approcha à pas de loup. - "'Il pleuvait', c'est quel temps ? : Un sale temps " - Quelqu'un peut me citer un héros national ? : Sangoku, il a sauvé plusieurs fois l'univers !" - Des canards WC nageaient paisiblement sur le lac."
A l'issue de ses examens de fin d'année, un étudiant envoie à ses parents qui attendent les résultats, le télégramme suivant : - Jury enthousiasmé...STOP...Demande nouvelle audition en septembre...
Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme : "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune." L'épouse fait son drive et, bien sûr, la balle va directement casser la vitre de la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : - Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : - C'est vous qui avez cassé la vitre ? - Oui, mais nous le regrettons beaucoup. - Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi... Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari. - Je voudrais recevoir un million de dollars par mois. - Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? Demande-t-il à son épouse. - Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. - C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons. - Et vous, que désirez-vous ? Demande le mari au Génie. - Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi, mon voeu est de faire l'amour avec ta femme. Les époux se regardent et finalement, le mari dit : - Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ? - Moi, je suis d'accord. Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse : - Au fait, quel âge a ton mari ? - Quarante ans, pourquoi ? - Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore assez con pour croire aux Génies.
Importantes nouvelles du monde médical. --------------------------------------- Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale "The Psychoscientist".
Les voici.
A) Les japonais mangent très peu de matières grasses et ont moins de crises cardiaques que les Anglais et les américains.
B) Par contre, les français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les américains.
C) Les japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les américains.
D) Les français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les américains.
E) Conclusion : buvez et mangez ce que vous voulez. C'est parler Anglais qui vous tue.
C'est l'histoire de Nono. Nono est un individu au QI proche de celui d'une otarie de cirque. Il travaille dans une entreprise dans laquelle il exerce la profession de technicien de surface, bref, il fait le ménage. Tous les jours, il arrive au boulot sur son Solex, le gare augarage à vélo et, dès qu'il rentre dans sa boîte, le vigile à l'entrée lui dit : " Salut Nono, t'as le bonjour de Lucien !" Et, tous les matins, Nono répond : - Mais c'est qui Lucien ? Et, tous les matins, le vigile lui répond : - Ben c'est Lucien, celui qui t'encule dans le jardin ! Et le vigile d'exploser de rire (il a un QI de vigile...)Quant à Nono, il ne comprend pas, ça lui gâche sa journée, il aimerait bien comprendre pourquoi le vigile se marre. Cette scène se répète tous les jours, depuis 2 ans et, un soir, pendant qu'il dîne avec ses parents, sa mère remarque qu'il est boudeur. Elle lui demande ce qu'il a et Nono explique à ses parents que, tous les matins, le vigile lui dit qu'il a le bonjour de Lucien et que quand Nono lui demande qui est ce Lucien, le vigile lui répond, celui qui t'encule dans le jardin et qu'après, il rigole ! Nono aimerait bien savoir qui est ce Lucien ?Alors, son père lui explique : - Écoute Nono, le vigile il se moque de toi, alors demain, quand il va te dire : tu as le bonjour de Lucien ! Tu lui répondras : et toi de Robert ! Et quand il te demandera, mais qui c'est ce Robert ? Tu lui répondras : celui qui te prend par derrière ! Tu verras, c'est toi qui rigoleras ! Nono ne comprend pas pourquoi il rigolera, mais il est tout content de jouer un tour au vigile ! Toute la nuit, il se répète sa réplique, histoire de bien la retenir, vu qu'il ne la comprend pas... Le lendemain matin, Nono avale son petit déjeuner à toute vitesse et se rend au travail aussi vite que son Solex le lui permet. Arrivé à destination, il gare son Solex et, tout excité, rendre dans sa boîte. Bien évidemment, le vigile l'accueille avec sa réplique quotidienne : - Salut Nono, t'as le bonjour de Lucien ! Alors là, Nono répond, tout fier, - Et toi de Robert ! Et le vigile lui répond : - Ah oui, Robert, le cousin de Lucien ! - MAIS C'EST QUI LUCIEN ??!!!
Une blonde entre dans un magasin et demande : "bonjour, je cherche un cadeau pour mon mari" Le vendeur : " bien sur Madame quel sport pratique t'il ? " La blonde : " euh la pétanque " Le vendeur lui montre plusieurs mais elle n'est pas intéressée, enfin il lui propose de marquer son noms sur ces boules, la blonde lui répond : " je ne sais pas, ça doit faire mal quand même, non ?? "
Pourquoi ne faut-il pas passer dans le désert entre midi et 2 ? Parce que les éléphants s’entraînent au saut en parachute.
Pourquoi les autruches ont la tête dans le sable ? Parce qu'ils cherchent les éléphants qui ont oubliés leur parachute.
Pourquoi les crocodiles sont tous plat ? Parce qu'ils sont passés dans le désert entre midi et 2.
C'est Amédée et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les deux vieillards parlent du passé: - Amédée, tu sais ce qu'il me rappelle le champ là en face de toi? - Non Marius. - Et bien c'est dans ce champ que pour la première fois j'ai fait l'amour... - Non? - Si, si, c'est vrai! C'était avec la Germaine. - C'était comment, raconte! - Oh, tu sais pour une première fois c'était plutôt sympa! - Je m'en doute... - Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait! - Non, tu te fous de ma g****e! - Si je te jure! - Et qu'est ce qu'elle disait en vous regardant? - "Meuuuuhhh"
Le contrôleur : - Papier du véhicule SVP - vous roulez dans une Audi Quatro... Mais vous êtes 5 à bord du véhicule... Le chauffeur : - Ben oui, et alors, je ne vois pas le rapport ?!? Le contrôleur : - Le rapport... C'est que vous êtes 5 dans une Audi Quatro, et que Quatro veut dire "quatre" donc vous êtes en infraction. Le chauffeur : - Non mais ça va pas la tête, ça n'a rien à voir, je suis assuré pour 5 personnes, et depuis quand la marque de la voiture à t'elle un rapport avec le nombre de passager?!?!? Le contrôleur : - NE DISCUTEZ PAS ! C'est toujours la même chose, quand on trouve une infraction il faut toujours que vous me trouviez des excuses bidons... Je vous dis que vous êtes en infraction un point c'est tout !! Et l'amende va être salée croyez-moi. Le conducteur désemparé : - Mais vous êtes dingue ma parole... Faut vous faire soigner mon pauvre vieux, allez donc me chercher votre chef que j'arrange ça tout de suite Le contrôleur imperturbable : Mon chef, ah non, il est occupé là-bas avec deux abrutis dans une Fiat Uno...
Il y avait une fois un saint très contrarié car personne ne le priait. Les gens priaient Saint Pierre, Saint Christophe, Saint François et bien d'autres, mais lui, rien ! Alors il demanda une réunion avec Dieu et ce dernier lui recommanda la chose suivante : "Fais-toi faire des cartes de visites et répands-les dans le monde entier. Tu diras que tu fais des miracles à la demande, mais par contre, ne la donne ni aux cons, ni aux femmes faciles ! Rappelle-toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !" C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu, et à présent c'est le saint le plus miraculeux et le plus adoré dans le monde. Dites-moi, comment s'appelle-t-il ce saint ? Réfléchissez bien ! Rappelez-vous ! Vous ne savez pas qui c'est ? Alors on ne vous a certainement pas donné la petite carte, hein ?
Quel est le comble de la coquetterie pour une patineuse ? Réponse : c'est de se regarder tout le temps dans la glace!
Une personne raconte à son ami: -Dans le désert, j'ai heurté un dromadaire. -Il n'y a pas eu trop de dégât ? -Ma voiture n'a rien, mais le dromadaire s'en est tiré avec une bosse.
Quelle heure est-il lorsqu'une horloge sonne 13 coups ? Réponse : L'heure de la faire réparer !
Quand le samedi vient avant le vendredi ? Heu !!!Dans le dictionnaire.
Le père de Toto s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison : - Et ton bulletin il est pas encore arrivé? - Si, si, répond Toto, mais je l'ai prêté à Paul pour qu'il fasse peur à son père!
C'est un papi de 80 ans qui se réveille à trois heures du matin car il a une érection et cela fait plus de 15 ans que ça ne lui est pas arrivé. Il se retourne dans le lit, réveille sa femme et lui dit: " Regarde chérie que faire avec tout ça????" Et sa femme lui répond: "Maintenant que tout les plis sont parti tu vas pouvoir la laver!!!!!!!
Un policier patrouille de nuit et aperçoit une voiture stationnée, éclairée par la lumière intérieure.
Il s'approche de l'auto et voit un couple tranquillement installé.
Un jeune homme, assis au volant du véhicule, feuillette un magazine d'informatique tandis qu'une jeune femme, assise sur la banquette arrière, tricote.
Curieux devant cette drôle de situation, le fonctionnaire s'approche et cogne à la vitre.
Le jeune homme baisse sa vitre.
- Que faites-vous là ? Demande le policier, intrigué.
- He bien... Je lis un magazine !
Et, pointant du doigt la jeune femme, le policier demande :
- Et elle, que fait-elle ?
Le jeune homme hausse les épaules :
- Je crois qu'elle tricote un chandail.
Le policier est totalement confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit... Et il ne se passe rien d'immoral !
suite au picnic de samedi à la maison, j'ai trouvé:
des lunettes de vue,
une serviette de bain jaune et un torchon,
un saladier en verre avec des couverts à salade en bois,
un plat à tarte en verre,
6 chaises beige en plastique
un grand brun célibataire sans propriétaire!
ça serait sympha de venir récupérer tout ça ou au moins de me dire à qui
c'est!
dominique
>From: annie burnichon <annie24dec@...>
>Reply-To: friendsdu06@...
>To: friendsdu06@...
>Subject: [friendsdu06] reportage photos
>Date: Mon, 24 Jul 2006 20:26:28 +0000 (GMT)
>
>la soiree garden party du 22 juillet chez Marie Helene en image !!!!
> ca se passe comme ca ..... quand on fait la fete une grande tablee
>conviviale
>
>
> tout le monde s'affaire
>
> et on danse ..... on danse ......
>
> des choregraphie de toute beaute ))
>
> et de bon moments de franche rigolage !!!!
>
> en bref une super soiree !!!!
> surtout ne pas louper la prochaine ....
> bisous ...
>
>Annie
>http://annie24dec.nerim.net
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>
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Chirac et Bush discutent politique. Bush demande a Chirac: - Comment fais-tu pour avoir des hommes politiques aussi organisés? - C'est facile, je les teste, je leur pose des questions et si ils répondent correctement ils peuvent rester, tien regarde. Chirac prend son portable et appelle De Villepin: - Dominique c'est Jaques, tu connais la règle, tu réponds ou tu es viré, alors c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce? - Facile, c'est moi. Bush étonné, rentrer chez lui et appel son premier ministre: - Si tu répond faux, tu es viré, c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce?....bon c'est dur, je te laisse 24 heures. Le premier ministre, désemparé, appel le père de Georges W. Bush. - Monsieur, c'est l'enfant de votre mère mais ce n'est ni votre soeur ni votre frère, qui est-ce? - Facile c'est moi. Le lendemain le ministre arrive vers Bush. - Monsieur je sais la réponse c'est votre père. Bush regarde son premier ministre et lui dit: - Fais tes valises, la réponse c'est De Villepin
Les 10 commandements de l'École:
1: Ne sèche pas un cour : sèche toute la journée
2: N'embrasse jamais dans les couloirs: Les coins sont plus confortables
3: Ne pousse pas dans les couloirs: Dans les escaliers, sa fait plus mal
4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les
5: Ne copie jamais: décalque
6: Ne fais pas de croche-pieds aux autres: Attend les profs
7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant!
8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention
9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file de la cantine: Dépasse toute la file, c'est mieux
10: Si un prof se tue a t'expliquer: Sois patient et laisse le mourir
Comment une blonde fait elle pour faire un double de ses clefs ? Elle les photocopie.
Enfin les vacances... Le jeune PDG d'une start-up de l'Internet va... Enfin prendre ses premières vacances depuis plus de quatre ans. Et il ne part qu'avec une toute petite valise. Pas de PDA, pas d'ordinateur, pas de téléphone. Rien d'autre... Avant le départ, il fait ses recommandations à son équipe : - Bon les gars, vous vous débrouillez sans moi. Interdiction de me déranger. En cas de gros gros pépin, envoyez-moi un fax à l'hôtel et pas 15 pages, hein ! 2 lignes et pas plus, ok ? Après quinze heures d'avion, 2 jours de caboteur, 8 heures de taxi-brousse et 6 heures de marche à travers la jungle primitive, le jeune patron arrive enfin à l'hôtel vêtu de sa chemise hawaiienne et de son bermuda. Dans le hall de l'hôtel, le concierge se précipite vers lui en lui tendant un fax : "Problème très grave survenu une heure après votre départ. Comptez sur nous pour tout faire pour éviter la faillite de la société. Bonnes vacances quand même !"
Ci joint la Pub que devraient faire passer les viticulteurs devant la baisse de consommation de leurs produit..................
Il a été prouvé par de grandes études scientifiques que si nous buvons plus D'un litre d'eau par jour, nous ingurgitons en une année plus d'un kilo de Bacilles coliformes fécaux dilués dans l'eau, soit en trois mots: 1 KG D'EXCRÉMENTS.
En contrepartie, en buvant de la bière, du vin, du whisky, du rhum ou tout Autre spiritueux, nous ne courrons aucun risque ! En effet, dans le cas de La bière par exemple, le processus de distillation passe par plusieurs étapes de purification comme le chauffage, la filtration et enfin la Fermentation.
C'est pour cette raison que nous vous demandons de contacter toutes Les personnes qui s'intoxiquent avec de l'eau qui leur est nuisible, et De simplement leur dire que : "Scientifiquement parlant, l'eau c'est de La merde et l'alcool... C'est la santé ! " Pour une vie sans emmerdes, préférez le goulot !
Toute personne ayant conscience de cette réalité arrivera à la Conclusion suivante : "Il est nettement mieux de boire de la bière et parler Comme une merde, que de boire de la merde et ne rien dire !"
Renvoyez ceci à vos amis qui affectionnent les apéritifs et le bon vin, pour Les informer du bien qu'ils se font, mais surtout à tous ceux qui Boivent de l'eau afin qu'ils arrêtent de se ruiner la santé en buvant de L'eau.
Pour la soirée de ce soir, Dominique Remondiére a la gentillesse de nous INVITER Les Friends et amis des Friends à sa Garden party/Dansante/ pique nique ce soir ( vous savez la formule qui à fonctionné tout l'été), comme elle est trés aimable ,même le vin elle s'occupe d'acheter.
Maintenant à vous d'amener les grillades pour le barbecue Les salades Le Dessert. N'OUBLIEZ PAS D'AVERTIR Dominique DE VOTRE VENU AU TEL/ 0681416255 Comme d'Hab une modeste participation aux frais de 2 Euros vous sera demandé. Labisatous
Materazzi est convoqué par la FIFA pour "l'Affaire Zidane". Le Président lui dit: - J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise - Commencez par la mauvaise - Vous allez être fusillé pour avoir insulté Zinédine Zidane - Euh......Et la bonne? - C'est Trezeguet qui tire...
- Plus de la moitié des mariages se terminent par un divorce, vous ne trouvez pas ça triste demande le curé lors d'une table ronde à la télé ? - Non, répond une voix, si on considère que les autres finissent par la mort.
J'adore tellement ma belle mère que pour son anniversaire je lui ai acheté un terrain ... Bon d'accord je ne l'ai pas payé cher ce terrain !!! Il faut dire aussi qu'il n'est pas très grand : 2,50m de long, 1,50m de large et 3m de profondeur !!!
A la mort de ma belle-mère, je me suis occupé des arrangements funéraires : Le croque-mort m'a posé cette question : - Alors, que fait-on, on l'embaume, on l'incinère ou on l'enterre ? Je lui ai répondu : - Mieux vaut ne prendre aucun risque, faites lui les 3 !!! On ne sait jamais !!
Trois camarades périssent en même temps dans un accident de route. Ils arrivent au ciel et là, St-Pierre leur pose à tous la même question : - On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous les entendre dire ? Le premier répond : J'aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand médecin depuis Louis Pasteur. Et un père de famille exemplaire. Le second se prononce à son tour : - J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur de faculté exceptionnel et époux idéal que ma femme méritait. Et le troisième de répondre : - Moi, je préférerais les entendre dire : " Regardez, il bouge ! "
Un pauvre homme commandé, rabaissé, martyrisé par sa femme, décide un jour de se reprendre en mains. Il prend une consultation chez un psychiatre. Le psychiatre lui explique qu'il a besoin de reprendre confiance en lui, et après la consultation, il le renvoie chez lui en lui prêtant un fascicule dont la lecture lui donnera la force de redevenir l'homme qu'il était avant de se marier. Le temps de rentrer chez lui, le pauvre mari connaît le fascicule par coeur et il est bien remonté. Il rentre dans la maison plein d'assurance et s'adressant à sa femme, il lui dit d'un ton autoritaire: « À présent, il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la maison, et que chaque parole qui sortira de ma bouche aura force de loi! » Puis, constatant que sa femme ne le contredit pas, il continue: « Je veux que tu me prépares un vrai repas de gourmet ce soir, avec à la fin du repas, un somptueux dessert. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud pour que je puisse bien me détendre. Et puis, quand j'aurai terminé de prendre mon bain, devine qui va venir me passer mes vêtements et me coiffer?» Et là sa femme lui répond : "L'employé des pompes funèbres!"
Un gars va chez son médecin pour faire un check-up, car depuis quelques temps, ça ne va vraiment plus très fort. Le médecin après auscultation et résultats de divers examens lui dit : - J'ai bien peur de n'avoir que des mauvaises nouvelles pour vous... Vous êtes en train de mourir - Oh non ! Combien de temps me reste-t-il à vivre ? - 10 - 10 ? Dix quoi ? 10 mois ? 10 semaines ? 10 jours ??? - 10... 9... 8... 7...
C'est un mec qui doit être exécuté sur la chaise électrique. Il est condamné à mort parce qu'il était chauffeur de camion et avait causé la mort de plus de 20 personnes lors d'accidents graves à plusieurs reprises. Il est calme et accepte avec sérénité la peine capitale. Lorsqu' arrive le jour de l'exécution et que le prêtre lui demande sa dernière volonté, il demande une banane. Etonnés, les gardes la lui fournissent quand même. Il se met à la déguster et s'assied sur la chaise électrique. Aussitôt on lui place les électrodes. On branche le courant pour le tuer, mais il ne semble pas perturbé et continue tranquillement de manger son fruit. On augmente le voltage etc. Mais ça semble inutile. Ils essayent une autre chaise et pendant ce temps le gars les regarde amusé tout en bouffant sa banane. On passe ainsi 3 jours à tenter de l'exécuter mais aucune chaise électrique ne semble fonctionner. Le mec consomme plein de bananes, au moins un régime par jour. Lorsqu'ils ont épuisé toutes les chaises électriques de l'état, les bourreaux décident de relâcher l'énergumène. Celui-ci est ravi. Cependant, exténués et curieux, les soldats ne peuvent s'empêcher de lui demander : ‘Pouvez-vous nous expliquer comment vous avez fait pour ne pas vous faire électrocuter simplement avec des bananes ?’ Et le type de répondre : ‘Mais la banane n'a rien à voir là-dedans, c'est simplement un fruit que j'aime et pour le reste, je ne suis qu’un mauvais conducteur…’
On demande à un champion de tennis : - Vous préférez l'herbe ou le synthétique ? - Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique...
L'amour est un sport,surtout quand y'en a un des deux qui veut pas !...
Que font les joueurs du PSG quand ils ont gagné un match ? - Ils éteignent la Playstation!
Quelle est la différence entre Zinédine Zidane et Laddy di?
Zinnédine c'est:accélération, petit pont, but!!! Laddy di c'est: accélération, grand pont, poteaux!
Dans une équipe de football, l'entraîneur dit à un Barthez: - Aujourd'hui, tu vas jouer avant. - Ah non! Moi, je veux jouer avec les autres!
Principe de base du parachutisme : Quand tu fais de la chûte libre, tant que tu vois les vaches comme des fourmis, il n'y a pas de danger Quand tu commences à voir les vaches comme des vaches, il est temps d'ouvrir ton parachûte... Et quand tu vois les fourmis comme des vaches... Il est trop tard!
3 types sur une île déserte.. Ils s'ennuient.. Le premier - On va jouer au golf.. Je fais la balle.. Le deuxième - Ouais d'accord. Super.. Moi je fais le club Le troisième - Oh!! Moi, j'ai pas envie de jouer...
Comment appelle-t-on un cycliste qui ne se dope pas ? - Un amateur !
Quelle est la diffférence entre le PSG et une prostitué ?
- La prostitué arrive à faire cinq passes à la suite.
Pourquoi le match Colombie-Jamaïque ne pourra pas avoir lieu lors de la coupe du monde ? - Parce qu'avant le match ils auront déjà sniffé toutes les lignes blanches..
.Quelle est la différence entre un jogging de 30 minutes le dimanche et un petit coup en levrette de 5 minutes ??? - T'as pas 5 minutes à perdre...?
Pourquoi les belges ont arreté le Waterpolo? - Ils noyaient trop de chevaux.
L'amour, c'est comme le rugby : - Ça commence par une touche et ça finit par un plaquage !
Quelle est le sport le plus fruité? - La boxe car quand tu te prends une pêche dans la poire tu ramènes plus ta fraise.
La fourmi travaille dur tout l'été dans la canicule; elle construit sa maison et prépare ses provisions pour l'hiver.
La cigale pense que la fourmi est stupide; elle rit, danse et joue tout l'été
Une fois l'hiver arrivé, la fourmi est au chaud et bien nourrie.
La cigale grelottante de froid organise une conférence de presse et demande pourquoi la fourmi a le droit d'être au chaud et bien nourrie tandis que les autres moins chanceux comme elle ont froid et faim.
La télévision organise des émissions en direct qui montrent la cigale grelottante de froid et passent des extraits vidéo de la fourmi bien au chaud dans sa maison confortable avec une table pleine de provisions.
Les Français sont frappés que, dans un pays si riche, on laisse souffrir cette pauvre cigale tandis que d'autres vivent dans l'abondance. Les associations contre la pauvreté manifestent devant la maison de la fourmi.
Les journalistes organisent des interviews demandant pourquoi la fourmi est devenue riche sur le dos de la cigale et interpellent le gouvernement pour augmenter les impôts de la fourmi afin qu'elle paie "sa juste part".
En réponse aux sondages, le gouvernement rédige une loi sur l'égalité économique et une loi (rétroactive a l'été) d'anti-discrimination. Les impôts de la fourmi sont augmentés et la fourmi reçoit aussi une amende pour ne pas avoir embauché la cigale comme aide.
La maison de la fourmi est préemptée par les autorités car la fourmi n'a pas assez d'argent pour payer son amende et ses impôts.
La fourmi quitte la France pour s'installer avec succès ailleurs.
La télévision fait un reportage sur la cigale maintenant bien nourrie, voire engraissée.
Elle est en train de finir les dernières provisions de la fourmi bien que le printemps soit encore loin.
L'ancienne maison individuelle de la fourmi devenue logement social pour la cigale, se détériore car cette dernière n'a rien fait pour l'entretenir.
Des reproches sont faits au gouvernement pour le manque de moyens!!!
Une commission enquête est mise en place, ce qui coûtera 10 Millions d'euros.
La cigale meurt d'une overdose d'assistanat; Libération et Humanité commentent sur l'échec du gouvernement à redresser sérieusement le problème des inégalités sociales.
La maison est squattée par un gang d'araignées clandestines, le gouvernement se félicite de la diversité multiculturelle de la France.
Les araignées organisent un trafic de marijuana et terrorisent le reste de la communauté, compatissante .
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pour demain soir, je m'occupe du vin
apportez plutôt grillades salades etc....
au fait qui vient? pour pouvoir calculer le nombre de bouteilles!!
dominique
>From: annie burnichon <annie24dec@...>
>Reply-To: friendsdu06@...
>To: friendsdu06@...
>Subject: [friendsdu06] reportage photos
>Date: Mon, 24 Jul 2006 20:26:28 +0000 (GMT)
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>la soiree garden party du 22 juillet chez Marie Helene en image !!!!
> ca se passe comme ca ..... quand on fait la fete une grande tablee
>conviviale
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> tout le monde s'affaire
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> et on danse ..... on danse ......
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> des choregraphie de toute beaute ))
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> et de bon moments de franche rigolage !!!!
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> en bref une super soiree !!!!
> surtout ne pas louper la prochaine ....
> bisous ...
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Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... Sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs,larmes... - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc. La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents : - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir. Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun. Et si elle perd l'enfant... A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit : - Tu la rebaises .
Mehmet appelle son chef le matin et lui dit : - Chef ! Ye pas venir travail aujourd'hui moi malade. Mal à la tête.... Mal à la gorge.... Tout me fait mal.... Et yé pas venir travail, chef. Le chef lui dit : - Bon, Mehmet....Tu me fous dans la merde....J'ai justement besoin de toi aujourd'hui. Tu sais ce que je fais quand je suis malade ? Je vais voir ma femme, elle me fait une bonne pipe et je vais tout de suite mieux. Essaie donc, Mehmet.... Sur ce Mehmet : - Ok chef....Y'essaie.... Et ye te phone.... Deux heures plus tard, il rappelle : - Et chef super te idée ye me porte mieux.... Plus de mal de tête.... Plus mal de gorge.... Ye sus guéri....Ye vient travail.... A propos chef.... Toi avoir super appartement....
Un Monsieur visite une exposition. - Mais quelle est cette horreur ? - C'est un Van Gogh, Monsieur. Quelques instants plus tard : - Mais quelle est cette horreur ? - C'est un Picasso, Monsieur. Quelques instants plus tard : - Mais quelle est cette horreur ? - C'est un miroir, Monsieur.
C'est un mauvais jour, et un homme est un peu pressé. Il roule et ne regarde pas son compteur de vitesse…Un flic l'arrête : "N'est-ce pas stupide de rouler aussi vite sous cet orage ?" Et le conducteur qui lui répond : "Qui est stupide ? Vous êtes celui qui est debout sous la pluie "
Les gens travaillent généralement 8 heures par jour, soit un tiers de la durée totale d'une journée. Donc en un an, la durée totale du travail équivaut au tiers de 365 jours, soit environ 122 jours. Mais on ne travaille pas les deux derniers jours de la semaine, ce qui représente 104 jours par an. En retranchant donc 104 de 122, il ne reste que 18 jours. Or le cumul des jours fériés et des congés représente plus de 18 jours dans l'année; donc, personne ne travaille.
Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines. "Comment je suis arrivée au monde Maman ?" Demanda-t-elle. Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés : "C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit cœur...?" "Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?" Continue-t-elle. "Oui, mon cœur, il l'a fait." "Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi..." "Oui, chacun d'eux...." La petite fille secoua la tête et dit : "Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans ?!
Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs expériences respectives : - Moi, dit la première, j'ai dans ma cage un tambour relié à une dynamo qui elle-même alimente une ampoule. He bien, je viens d'établir que l'intensité lumineuse est proportionnelle à la vitesse de ma course dans le tambour. - Pas mal, dit la deuxième, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe. - Fort bien, dit la troisième, mais et l'aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma théorie des réflexes conditionnés. J'ai dans ma cage une petite cloche. He bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne à manger !
Un chamois dit à l'autre... - J'ai fait un épouvantable cauchemar, j'ai rêvé que j'essuyais des vitres.
Nos églises sont désertes. Les fidèles boudent une église qui n'est pas de son temps. Qui refuse les évidences. Aussi, lorsqu'un nouveau venu arrive, on le remarque immédiatement. Voilà ce qui est arrivé à un homme qui, pour la première fois, dans son village, se pointait à la messe. Le curé est à l'entrée, souhaitant bonjour à tous ses fidèles. Il attrape l'homme par la manche et lui dit : - C'est bien de rejoindre l'armée du Seigneur! - Mais je fais déjà partie de l'armée du Seigneur, mon père. - Alors comment se fait-il que je ne t'ai jamais vu ici avant ce matin? L'homme se penche vers le curé et lui chuchote : - C'est parce que je suis dans les services secrets!
Les politiciens, c'est comme les couches des bébés: il faut les changer régulièrement, et ce, pour les mêmes raisons!
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant au croque-mort : - Son rêve aurait été d'être enterré en smoking mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un. Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, elle retrouve son époux vêtu d'un magnifique smoking. - Ah mon dieu ! Quel bonheur. Combien je vous dois, Messieurs ? - Rien du tout ! Le hasard a voulu, qu'un client soit mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée. - Mais ça a dû vous donner beaucoup de travail. - Pensez-vous. On a juste changé les têtes !
Un petit garçon ouvre la grosse bible familiale. Il est fasciné et regarde les vieilles pages jaunies. Soudain, quelque chose tombe de la bible. Il ramasse l'objet, le regarde attentivement et voit que c'est une vieille feuille d'érable qui avait été pressée entre les pages. - Maman, regarde ce que j'ai trouvé! - Qu'est-ce que tu as là, chéri? Demande sa mère. Avec une voix étonnée, il répond : - Je pense que ce sont les sous-vêtements d'Adam!
Un sous-marin atomique passe devant un banc de sardines. - Qu'est-ce que c'est demande l'une d'elles à sa maman? - Des hommes en conserve.
Le directeur d'un grand magasin cherche un inspecteur pour tenter de mettre un terme à la série de vols constatés dans tous les rayons. Un petit Monsieur se présente. - Hélas, lui dit le directeur, vous ne correspondez pas du tout à ce que je cherche. Pour ce travail, il me faut quelqu'un qui en impose, avec une grosse moustache, quelqu'un qui ait l'oeil soupçonneux, l'air agressif, le coeur dur, et sans pitié. Vous voyez ce que je veux dire ? - Oui, oui! Fait le petit Monsieur, mais si ma femme accepte, qui est-ce qui va garder les enfants à la maison ?
Un jour Beaumarchais, reconnu par ses gens de maison pour son avarice, réunit ses domestiques et leur dit : - Messieurs, je vais vous augmenter !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vous étiez deux, .................. Vous serez trois.
Marcel se présente à une animalerie. Le commerçant l'aborde : - Que puis-je pour vous, Monsieur ? - Je désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des araignées. - Excusez ma surprise, dit le commerçant, mais que comptez-vous en faire ? - C'est simple, rétorque Marcel, mon propriétaire m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était, lorsque je suis arrivé.
Agacé par la multitudes de termes Anglais utilisés au golf, un débutant interrompt la leçon de son moniteur pour lui poser une question: "Le green, je sais ce que c'est. Le putt aussi, tout comme le drive, l'air-shot, le bogey, le fer 9, le fer 7 ou le fer 5. Mais qu'est-ce que ce fer-play dont vous parlez tout le temps?
Savez-vous pourquoi il y a eu peu de votants au référendum sur l’Europe ? Les Français n'aiment pas qu'on les dérange pour un oui ou pour un non.
C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire. Il avait attrapé la maladie de Parkinson.
Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit : - Vous en êtes à votre première offense. Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue. Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande : - Alors, combien de jeunes avez-vous convaincus ? Le premier répond : - J'en ai convaincu 27. - Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ? - Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue. - Bonne tactique ! Le juge interroge le deuxième : - J'en ai convaincu 251. - Wow ! Comment as-tu fait ça ? - J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...
Bonjour les Friends Ici Anthony aux platines. ----------------------------------------------------- Mardi 22Aout Pique Nique plage des rochers Cannes la Bocca des 19h30 -------------------------------------------------------- Samedi dés 19h30 Dominique Remondiere à Grasse Fait sa garden Party /dansante Ouverte à tous les Friends et amis. Merci de prévenir notre hote de votre venue, sans exception le plutôt possible. Tél:06 81 41 62 55 ------------------------------------------------------ Conditions Pour les FRAIS 2 Euros par invité qui vont à la personne qui reçoit. ----------------------------------------------------- Chacun amène à manger et
à boire et on partage.
La formule a bien fonctionné tout l'été, alors venez avec la bonne humeur, SVP
J'ai un nouveau chien, il est formidable ! Je lui ai fait sentir une patte de lapin, il m'a rapporté un lapin. Je lui ai fait sentir une plume de faisan, il m'a rapporté un faisan. Je lui ai fait sentir le string de ma femme, il m'a rapporté les couilles du voisin! Bon chien!!!
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s'arrête à une station de services. Le pompiste arrive et demande: - Bonjour. Je vous fais le plein? - Oui allez-y, répond le vieux Monsieur La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DEMANDAIT SI ON VOULAIT FAIRE LE PLEIN, répond le vieux en criant. Le pompiste demande : - Alors, vous allez où comme ça ? - On va passer les vacances à Saint Tropez, dans la villa de notre fils, répond le vieux. La vieille dame demande alors : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DEMANDAIT OÙ ON ALLAIT. JE LUI AI DIT QU'ON ALLAIT À SAINT TROPEZ Le pompiste : - Vous avez de la chance. Vous allez avoir du beau temps pour les 15 jours qui viennent - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DIT QU'Y FERA BEAU LA-BAS Le pompiste : - Et où habitez vous quand vous n'êtes pas en vacances? - On habite Brie-Comte-Robert, répond le vieux - Ah ouais?! J'ai connu une fille de Brie-Comte-Robert un jour. Elle ne pouvait pas s'arrêter de parler, et en plus elle était nulle au lit. Vraiment, ce n’était pas une affaire! La vieille : - Qu'est-ce qu'y dit ? - Y DIT QU'Y TE CONNAIS BIEN!
La scène se passe à la campagne, deux vieilles filles regardent par la fenêtre, un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la route ... Et se fait écraser par une voiture. - Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.
Lucien avait toujours rêvé d'avoir une paire de vraies bottes de cow-boy. Un jour il en voit une en spécial et il décide de l'acheter et marche fièrement jusqu'à la maison avec ses bottes de cow-boy. Il entre dans la maison et demande à Linda : «Remarques-tu quelque chose de différent sur moi?» Linda regarde et répond : « Non!» Frustré, Lucien s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses bottes de cow-boy. Il demande à sa femme: « Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT? Linda le regarde et lui répond : « Lucien, qu'y a-t-il de différent? Elle pend aujourd'hui, elle pendait hier et elle va encore pendre demain.» Furieux Lucien s'écrit : « Et tu sais pourquoi elle pend? Elle pend parce qu'elle admire mes nouvelles bottes de cow-boy !» Linda répond : « T'aurais dû t'acheter un chapeau!»
J'espère que tout va bien pour toi, moi c'est comme ci comme ca ....
Peux tu mettre cette information sur le site YAYOO, je t'en remercie d'avance (rien à voir avec les sorties, mais bon....)
Bisous
CONFERENCE SUR LE NEAVUS CONGENITAL
Le Mardi 29 Août 2006 a 19h30, l’Association « Naevus 2000 France-Europe » organise une conférence au parc de la Guérinière, Chemin de Montmeuille (à côté du stade de la Colle sur Loup)
Rappelons que cette maladie extrêmement rare est une anomalie pigmentaire de la peau, non détectable au début de la grossesse. Il s’agit d’une pathologie grave évolutive qui non traitée peut se transformer en cancer de la peau.
Le Docteur Bruno SALAZARD, chirurgien plasticien réparateur, à l’hôpital de la Timone à Marseille, lors de son exposé animera cette conférence assisté de Laurence BAERT, Présidente de l’Association, elle-même confrontée au sein de sa famille par cette affection congénitale.
A l’issue de cette conférence, un débat s’en suivra, afin que chacun puisse intervenir, aux fins de mieux cerner et surtout aider à la guérisonde cette pathologie.
La différence entre un car de gendarmes et un préservatif ? Dans le préservatif on ne peux mettre qu'un seul gland !
Ça se passe pendant le "Congrès des Blondes de France" au Parc des Princes. Une blonde descend sur le stade, c'est la présidente. Le speaker lui tend le micro : - Blondes de France, je veux montrer au public que nous ne sommes pas si idiotes que ça ! Posez-moi une question Monsieur le speaker. - Bien, euh, 38+73 ? - Euuuuuuuhhhhh, 84 ? - He non, ce n'est pas ça ! Et là les autres blondes crient "Une autre chance, une autre chance !!" - Bon, alors 5+12 ? - Euuuh, 22 ? - Toujours pas, ça va pas fort. Les autres blondes, toujours "Une autre chance, une autre chance !!" - Plus facile alors : 1+1 ? - Euuh, 2 ? Au moment où le speaker prend son micro pour féliciter la présidente, les autres blondes : "Une autre chance, une autre chance !!".
Robinson Crusoé est mort de la maladie d'Alzheimer... Si, si. D'ailleurs, vous ne saviez pas comment il appelait son compagnon Vendredi sur la fin de sa vie ? - "He, l'aut' jour!"
Un richissime émir du Moyen-Orient fait visiter son harem à un journaliste américain. Au passage, il jette son mouchoir de dentelle à une jeune nymphette de seize ans, la désignant ainsi comme sa favorite de la nuit prochaine. - Et les autres ? Demande le journaliste, passablement excité. Comment font-elles pendant ce temps ? - He bien, dit l'émir, elles se mouchent avec leurs doigts !
Un jeune garçon à son papa : - Tu sais papa, j'ai envi de me marier. Le papa demande : - Avec qui ? - Avec grand-mère ! Dit l'enfant. Et le papa répond. - Mais tu ne peux pas épouser ma mère ! Le garçon rétorque : - Hé bien, est-ce que j'ai dit quelque chose quand tu as épousé la mienne .
Dans un asile, le directeur convoque deux fous. Il dit au premier : - Bravo, tu es guéri, on te laisse partir. Du coup, le fou, qui attendait ça depuis très longtemps, commence à tourner en rond autour du bureau, et fait un bruit de moto... Le directeur stupéfait, n'arrive pas à l'arrêter. Alors le 2ème fou dit : - Attendez, je sais comment on peut l'arrêter !! Le directeur : - Ah bon ? Félicitation, toi au moins tu es guéri ! Mais comment vas-tu le stopper ?? Le fou : - C'est facile! Suffit d'attendre qu'il n'ait plus d'essence..
Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu'elle ait eu le temps d'ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et il en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons, les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserve usagées... - Madame, dit-il, si j'ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas avalé, he bien, c'est moi qui l'avalerai... Alors la dame va dans sa cuisine et elle revient avec du sel et du poivre, de l'huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus. - Mais qu'est-ce que vous faîtes ? Lui dit le gars, éberlué. - Rien. J'essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d'électricité...
Deux amis discutent : - Si tu avais six châteaux, tu m'en donnerais un ? - Bien sûr. - Et si tu avais six voitures, tu m'en donnerais une ? - Evidemment. - Ça, c'est un ami ! Et si tu avais six chemises, tu m'en donnerais une ? - Ah non ! - Comment non ? Et pourquoi ? Parce que j'ai six chemises...
Comment pissent-les hommes ?
Type farceur : Raconte des blagues en pissant, secoue son ustensile comme une sonnette en criant "DINGUELING". Type vicieux : Secoue son engin longuement et prolonge la mise en place. Type distrait : Ouvre son gilet, sort sa cravate lit la publicité et pisse dans son pantalon. Type sportif : Pisse très loin en l'air en essayant de battre son propre record. Type dormeur : Pisse sur la jambe de son pantalon, dans ses souliers, part avec sa braguette ouverte et arrange ses boules dehors deux minutes plus tard. Type nerveux : N'arrive pas à trouver sa braguette, se fâche et arrache un bouton. Type bruyant : Siffle en pissant, regarde au-dessus de la cloison pour voir l'ustensile de l'autre. Type vaniteux : Ouvre cinq boutons, lorsque deux suffisent. Type frivole : S'amuse à pisser contre le courant, évacue par petits chocs, essaie de pisser sur les mouches. Type propre : Utilise son jet à laver l'urinoir, pisse les jambes écartées pour éviter les gouttes sur les godasses.
Au guichet, une employée du cinéma met en garde un couple qui est venu à la séance avec son bébé : - Si l'enfant pleure, vous devrez quitter la salle. Bien sûr, on vous remboursera ! Une demi-heure après le début du film, le mari se penche vers sa femme : - Qu'en penses-tu ? - Ce film est nul ! - T'as raison, secoue donc le petit !
Après avoir échoué à ses épreuves du bac, un lycéen envoie un télégramme à sa mère : - J'ai raté STOP Prépare papa STOP Le lendemain, il reçoit la réponse : - Papa préparé STOP Prépare toi STOP
Y'-a-t-il parmi la gente féminine,une personne qui fait la "nounou" et qui pourrait garder un enfant 15 jours par mois,dans le secteur du Cannet.Merci de m'appeller au 06.03.53.49.93
Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois. Elles se marièrent en même temps. Comme la mère était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments. La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: ‘Nescafé’! La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé. Il y avait écrit: ‘Bon jusqu'à la dernière goutte’. La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille. La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: ‘Rothmans’ La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: ‘Extra Long. King Size’! Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva. Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: ‘South African Airways’ La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA. La pub disait: ‘Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens !!!
Après avoir créé la France, Dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde... Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français!
Un homme, dans un état d'ébriété avancé, revient en catastrophe dans le bar qu'il vient à peine de quitter deux minutes avant pour téléphoner à la police. Il compose le numéro et commence à expliquer : - C'est bien simple, ils m'ont tout volé sauf la voiture… Ils ont pris le tableau de bord, le volant, le frein à main, la pédale d'embrayage et même l'accélérateur… Quelques minutes plus tard, la police reçoit un nouvel appel et l'officier de garde reconnaît la même voix à l'autre bout de la ligne. - Autant pour moi, déclare le saoulard, je me suis trompé, je m'étais assis sur la banquette arrière.
C'est un automobiliste qui a écrasé un poulet et qui le rapporte à la ferme voisine en disant : - C'est à vous ce poulet que je viens d'écraser ? - Non, les nôtres ne sont pas aussi plats !
L'homme vient d'enterrer sa belle-mère. C'est lui qui s'occupe de la paperasse. On lui présente la facture finale. Il chausse ses lunettes, et analyse la facture détaillée. - Bien, dit-il en sortant sa carte de crédit, il n'y a pas de bonheur parfait. Il faut payer.
Le docteur à sa patiente : - Madame, j'ai une bonne nouvelle à vous annoncer ! - Pas Madame, Mademoiselle ! - Ah ! Dans ce cas, j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer...
Une femme visite un cimetière quand soudain elle entend de la musique venant de la tombe de Beethoven. Elle reconnaît l'air: c'est la 7ème symphonie à l'envers. Le lendemain elle y retourne et entend la 6ème symphonie à l'envers... Le jour suivant c'est la 5ème qu'elle entend à l'envers. Intriguée, elle fait appelle à un spécialiste qui lui dit: - Ce n'est rien, c'est Beethoven qui décompose...
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