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Contactez le correspondant de l'agence de Nosybe qui se trouve en France,
 
Monsieur TRAMZAL Daniel.
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Bonsoir TOI,
 
Juste pour te dire bon début de semaine.
 
Des blagues en cascade pour ton sourire de la semaine.
 
Cyrus Richard
 

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succès pour avoir une belle silhouette
 
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auteur des best-sellers "Comment se faire des amis" et "Comment parler
en public": il faut tout simplement le lire pour s'auto motiver en
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Tous ces livres sont en format pdf et facilement téléchargeable. 
 
Envoie un mail à sohantoder@gmail. com avec le titre de ton livre préféré ou
"l'ensemble" pour réclamer le tout. 
 

=-=-=-=-=-==-=-=-=
PS2: Consulte nos articles bien-être sur
http://tiensbsr-consultants.blogspot.com/
=-=-=-=-=-=-=-=-=-
 
DES BLAGUES EN CASCADE
 
Dans un congrès, 2 grands professeurs qui se détestent, discutent ensemble. L'un
dit :
- Il est prouvé que manger régulièrement du poisson, c'est excellent pour le
développement de l'intelligence.

- Moi j'adore le poisson, j'en mange au moins 4 fois par semaine depuis 15 ans.
- Ah ! s'écrie son ennemi. Encore une belle théorie qui s'effondre !  

=-=-=-=-=-=
 
Arthur a 90 ans.
Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : "C'est fini", dit-il à sa
femme.
"J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise...après que j'aie frappé la
balle, je ne peux pas voir où elle va."

Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amène-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie
une dernière fois.
"Ton frère a 95 ans!" répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider."
"Il a peut-être 95 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!"

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère. :
- "As-tu vu où est allée ma balle?"

- "Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite"
- "Excellent! où est-elle?"  

=-=-=-=-=-=-=--=-=
 
C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit:
"Mon
fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux
ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme."

L'autre lui répond :
"Bravo!
Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça
fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il
travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas,
il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule
goutte d'alcool."

"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh
oui ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain,
je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !!"   

 
=-=-=-=-=-=--=-
 
Dans un bus rempli de petits vieux en
pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du
chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.

- Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore.
Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui
demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le
chocolat autour, qu'on aime...   

=-=-=-=-=-=-
 
Mamy vient d'arriver à la maison de
retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la
baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil
face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble
parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur
la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la
remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la
normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les
infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre
d'aplomb... Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir
comment va mamy.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.  
 
=-=--=-=-=-
 
Deux célibataires endurcis
regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils
vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe
:

- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. Dit le premier, mais j'ai
jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l'autre.
- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un
plat propre et..."   

 
=-=-=-=--=-=-=-=-=
La veille de son
mariage, la future épouse discute avec sa maman : Maman, je voudrais
que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux ! La mère pousse un
énorme soupir, puis commence :

- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se
respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose...
-
Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au
lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les
lasagnes.  

 
=-=-=-=-=--=-=
 
Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.
Après
avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux
passagers via l'interphone : - "Mesdames et Messieurs, c'est le
Commandant de bord Henry Headson qui vous parle :

la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
Oh non !!!
Mon Dieu !!!.........."

On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion!
.........
Les passagers se regardent!....
.............
Personne ne bouge!
...............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... ........ les
hôtesses sourient nerveusement.......!!

Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
-
"Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a
renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant
de mon pantalon !"

- "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du
mien....!!!"  

=-=-=-=-=--=
 
Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant. La serveuse arrive :
- Et pour monsieur, ce sera ?
-
Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto,
un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert

- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !
 
=-=-=-=-=-=-=--=-=
 
j'ai
envie de le faire avec toi...de sentir ton corps auprès du mien...j'ai
envie que ton coeur batte de plus en plus fort, de transpirer avec toi
que l'on soit essoufflé et qu'on aille jusqu'au bout sans s'arrêter...

Ca te dit un jogging ??!!!  

=-=-=-=-=--=
 
Sur
l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le
radar d'un hélicoptère de police. Un CRS l'intercepte au péage et
commence à lui rédiger une contravention.

- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le
ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé
!   


=-=-=-=-=--=
 
Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le
petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit :

- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : « Héhé, c'est mon jour de chance !!!
»
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la
table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...  


 
=-=-=-=-=-=-=
 
Global Entrepreneurs Institute


--- On Fri, 9/12/08, tohotcheu magloire <tohotcheu2002@...> wrote:
From: tohotcheu magloire <tohotcheu2002@...>
Subject: Re : [coup_de_pouce] Des livres gratuits
To: coup_de_pouce@...
Date: Friday, September 12, 2008, 2:26 AM













--- En date de : Jeu 11.9.08, Cyrus SOHANTODE <cyrusmathaus@ yahoo.com> a
écrit :

De: Cyrus SOHANTODE <cyrusmathaus@ yahoo.com>
Objet: [coup_de_pouce] Des livres gratuits
À: "cyrusmathaus@ yahoo.com" <cyrusmathaus@ yahoo.com>, "emploi@yahoogroupe
s.fr" <emploi@yahoogroupes .fr>, "francetravailadomi cile@yahoogroupe s.fr"
<francetravailadomic ile@yahoogroupes .fr>, "frenchmoney@ yahoogroupes. fr"
<frenchmoney@ yahoogroupes. fr>, "groupe_de_martial_ pour_affaire@ yahoogroupes.
fr" <groupe_de_martial_ pour_affaire@ yahoogroupes. fr>, "hits2000@yahoogrou
pes.fr" <hits2000@yahoogroup es.fr>, "JobchezLiberty@ yahoogroupes. fr"
<jobchezliberty@ yahoogroupes. fr>, "la_publicite_ sur_le_francais@
yahoogroupes. fr" <la_publicite_ sur_le_francais@ yahoogroupes. fr>,
"LESOPPOORTUNITESDU NET@yahoogroupes .fr" <lesoppoortunitesdun et@yahoogroupes..
fr>, "ameriquefrancophon eenbusiness@ yahoogroupes. fr"
  <ameriquefrancophone enbusiness@ yahoogroupes. fr>, "argent_cash@ yahoogroupes.
fr" <argent_cash@ yahoogroupes. fr>, "argent_gratuit@ yahoogroupes. fr"
<argent_gratuit@ yahoogroupes. fr>, "Argent_par_ internet@ yahoogroupes. fr"
<argent_par_internet @yahoogroupes. fr>, "azounkd@yahoogroup es.fr"
<azounkd@yahoogroupe s.fr>, "business_mondial@ yahoogroupes. fr"
<business_mondial@ yahoogroupes. fr>, "clubyesimfit1284@ yahoogroupes. fr"
<clubyesimfit1284@ yahoogroupes. fr>, "commentgagnerdesdo llars@yahoogroup
es.fr" <commentgagnerdesdol lars@yahoogroupe s.fr>, "coup_de_pouce@
yahoogroupes. fr" <coup_de_pouce@ yahoogroupes. fr>, "ctoutgratuit@
yahoogroupes. fr" <ctoutgratuit@ yahoogroupes. fr>, "cybermarketing@
yahoogroupes. fr" <cybermarketing@ yahoogroupes. fr>, "demoniac2@yahoogro
upes.fr" <demoniac2@yahoogrou pes..fr>
Cc: "cyrusmathaus@ yahoo.com" <cyrusmathaus@ yahoo.com>
Date: Jeudi 11 Septembre 2008, 19h36









Salut TOI,
 
 
Ton Richard
------
PS: N'oublie pas de lire cet article intéressant sur "Comment maigrir sans
danger"
sur http://tiensbsr- consultants. blogspot.com/


































[Les parties de ce message comportant autre chose que du texte seul ont été
supprimées]

Bonsoir TOI,
 
Juste pour te dire bon début de semaine.
 
Des blagues en cascade pour ton sourire de la semaine.
 
Cyrus Richard
 

=--=-=-=-=-=-=-=---
PS1: LIVRES GRATUITS

As-tu déjà reçu l'un des livres gratuits suivants:
 
1- Comment vaincre le trac et la timidité: excellent remède pour toute forme de
tracs, y compris dans les relations de couple ou intimes.
 
2- Le guide des baisers et des caresses: e-book très instructif pour réussir et
améliorer sa relation de couple
 
3- Mincir en douceur: utile pour aider ceux qui recherchent des remèdes sans
succès pour avoir une belle silhouette
 
4- Le Secret méconnu du succès selon Dale Carnegie,
auteur des best-sellers "Comment se faire des amis" et "Comment parler
en public": il faut tout simplement le lire pour s'auto motiver en
continu.
 
Tous ces livres sont en format pdf et facilement téléchargeable. 
 
Envoie un mail à sohantoder@gmail. com avec le titre de ton livre préféré ou
"l'ensemble" pour réclamer le tout. 
 

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PS2: Consulte nos articles bien-être sur
http://tiensbsr-consultants.blogspot.com/
=-=-=-=-=-=-=-=-=-
 
DES BLAGUES EN CASCADE
 
Dans un congrès, 2 grands professeurs qui se détestent, discutent ensemble. L'un
dit :
- Il est prouvé que manger régulièrement du poisson, c'est excellent pour le
développement de l'intelligence.

- Moi j'adore le poisson, j'en mange au moins 4 fois par semaine depuis 15 ans.
- Ah ! s'écrie son ennemi. Encore une belle théorie qui s'effondre !  

=-=-=-=-=-=
 
Arthur a 90 ans.
Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : "C'est fini", dit-il à sa
femme.
"J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si mauvaise...après que j'aie frappé la
balle, je ne peux pas voir où elle va."

Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amène-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie
une dernière fois.
"Ton frère a 95 ans!" répond Arthur. "Il ne peut pas m'aider."
"Il a peut-être 95 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!"

Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère. :
- "As-tu vu où est allée ma balle?"

- "Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite"
- "Excellent! où est-elle?"  

=-=-=-=-=-=-=--=-=
 
C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit:
"Mon
fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux
ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme."

L'autre lui répond :
"Bravo!
Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça
fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il
travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas,
il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule
goutte d'alcool."

"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh
oui ! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain,
je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça !!"   

 
=-=-=-=-=-=--=-
 
Dans un bus rempli de petits vieux en
pèlerinage à Ste Anne de Beaupré, une mamie tapote sur l'épaule du
chauffeur, et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
- Merci, j'avais un petit creux.

- Ça me fait plaisir. Cinq minutes plus tard, elle lui en offre encore.
Et encore. Au bout d'une dizaine de poignées, le chauffeur lui
demande...
- Mais vos amis n'en veulent pas ?
- Oui, mais voyez-vous, avec nos dents, on ne peut pas les mâcher. Y'a que le
chocolat autour, qu'on aime...   

=-=-=-=-=-=-
 
Mamy vient d'arriver à la maison de
retraite et tout le monde est aux petits soins. Les infirmières la
baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil
face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin. Tout semble
parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur
la droite. Immédiatement deux infirmières se précipitent et la
remettent bien droit sur le fauteuil. Tout semble retourner à la
normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche. Les
infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre
d'aplomb... Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir
comment va mamy.

- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.  
 
=-=--=-=-=-
 
Deux célibataires endurcis
regardent un match de foot à la télé. Pendant la mi-temps, alors qu'ils
vont rechercher des bières au frigo, la discussion dérive sur la bouffe
:

- Je me suis acheté un livre de cuisine une fois. Dit le premier, mais j'ai
jamais pu m'en servir.
- Les plats étaient trop sophistiqués ?, demande l'autre.
- Tu l'as dit ! Toutes les recettes commençaient de la même façon: "Prenez un
plat propre et..."   

 
=-=-=-=--=-=-=-=-=
La veille de son
mariage, la future épouse discute avec sa maman : Maman, je voudrais
que tu m'enseignes comment on rend un homme heureux ! La mère pousse un
énorme soupir, puis commence :

- Eh bien ma chérie, quand deux personnes s'aiment, se désirent et se
respectent l'une l'autre, l'amour est toujours une très belle chose...
-
Je t'arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au
lit ; je voulais juste que tu m'apprennes à bien cuisiner les
lasagnes.  

 
=-=-=-=-=--=-=
 
Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.
Après
avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux
passagers via l'interphone : - "Mesdames et Messieurs, c'est le
Commandant de bord Henry Headson qui vous parle :

la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
Oh non !!!
Mon Dieu !!!.........."

On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion!
.........
Les passagers se regardent!....
.............
Personne ne bouge!
...............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais... ........ les
hôtesses sourient nerveusement.......!!

Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
-
"Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a
renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant
de mon pantalon !"

- "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du
mien....!!!"  

=-=-=-=-=--=
 
Un chauffeur routier s'arrête au petit restaurant. La serveuse arrive :
- Et pour monsieur, ce sera ?
-
Je vais prendre le menu à 17 Euros. Et je voudrais un melon au Porto,
un coq à l'Armagnac, et une banane flambée au Rhum en dessert

- Bien monsieur... Et comme vin ?
- Surtout pas ! Jamais d'alcool quand je conduis !
 
=-=-=-=-=-=-=--=-=
 
j'ai
envie de le faire avec toi...de sentir ton corps auprès du mien...j'ai
envie que ton coeur batte de plus en plus fort, de transpirer avec toi
que l'on soit essoufflé et qu'on aille jusqu'au bout sans s'arrêter...

Ca te dit un jogging ??!!!  

=-=-=-=-=--=
 
Sur
l'autoroute, un curé roulant à toute vitesse se fait prendre par le
radar d'un hélicoptère de police. Un CRS l'intercepte au péage et
commence à lui rédiger une contravention.

- Comment avez vous su que j'allais à plus de 180 ? Demande le prêtre énervé.
Sans quitter la contravention des yeux, le policier pointe le doigt vers le
ciel.
- Ca m'étonnerait, rétorque l'homme d'église, LUI ne m'aurait jamais dénoncé
!   


=-=-=-=-=--=
 
Une femme est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque pour le
petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit :

- Fais-moi l'amour, là, tout de suite !
Les yeux du mari s'illuminent et il pense : « Héhé, c'est mon jour de chance !!!
»
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la
table de cuisine.

Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...  


 
=-=-=-=-=-=-=
 
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--- On Fri, 9/12/08, tohotcheu magloire <tohotcheu2002@...> wrote:
From: tohotcheu magloire <tohotcheu2002@...>
Subject: Re : [coup_de_pouce] Des livres gratuits
To: coup_de_pouce@...
Date: Friday, September 12, 2008, 2:26 AM













--- En date de : Jeu 11.9.08, Cyrus SOHANTODE <cyrusmathaus@ yahoo.com> a
écrit :

De: Cyrus SOHANTODE <cyrusmathaus@ yahoo.com>
Objet: [coup_de_pouce] Des livres gratuits
À: "cyrusmathaus@ yahoo.com" <cyrusmathaus@ yahoo.com>, "emploi@yahoogroupe
s.fr" <emploi@yahoogroupes .fr>, "francetravailadomi cile@yahoogroupe s.fr"
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fr" <groupe_de_martial_ pour_affaire@ yahoogroupes. fr>, "hits2000@yahoogrou
pes.fr" <hits2000@yahoogroup es.fr>, "JobchezLiberty@ yahoogroupes. fr"
<jobchezliberty@ yahoogroupes. fr>, "la_publicite_ sur_le_francais@
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"LESOPPOORTUNITESDU NET@yahoogroupes .fr" <lesoppoortunitesdun et@yahoogroupes..
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  <ameriquefrancophone enbusiness@ yahoogroupes. fr>, "argent_cash@ yahoogroupes.
fr" <argent_cash@ yahoogroupes. fr>, "argent_gratuit@ yahoogroupes. fr"
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Rencontres génial filles superbes et des mecs sérieux !

Salut!
Je viens de tomber sur un site de rencontres génial,
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Bisous !
 
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Sur le site de yahoo.fr, créez un compte (si vous n'en avez pas un
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Ensuite allez dans leur rubrique musique http://fr.launch.yahoo.com/
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Bonsoir TOI,

 
Merci à Toi de maintenir le contact. 
 
De mon côté, tout va pour le mieux.
 
Je t'envoie cette blague pour détendre ton week end et des vidéo sur "Comment
nouer sa cravate" consultable sur le blog http://magnetic-marketic.blogspot.com/
 
Ces vidéos ont aidé beaucoup de personnes y compris moi-même. Ils seront utiles
pour tes amis qui ont du mal à réaliser un bon noeud de cravate.
 
A demain et au plaisir de te lire b
 
Ton Richard
 

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
 
Blagues sur les entreprises

 
  Démission d'un employé en Belgique : Un modèle du genre !!!!
 

Monsieur,
 
Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de
Démission officielle.
 
Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre
faute.
 
Vous êtes le pire chef de service que j'aie eu le malheur de connaître. Vos
talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de
susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous
avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain que le membre moyen de
n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En
plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage
consanguin.
 
Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis
resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la
machine timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire - au
noir - de vente par correspondance.
 
 Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les
week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis
j'oubliais le très profitable petit " business " de vente de fournitures de
bureau qui me permettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de
la région.
 
On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me
l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour
finir de photocopier toutes vos archives clientèle confidentielles ainsi que
tous vos bilans.
 
N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque
opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession,
conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière
fête du bureau. Si vous souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous
suggère de vous tenir à carreau.
 
Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge.. Vous
pouvez me libérer des aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse
prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi. D'un autre côté, il est
fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le
temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible
qu'au cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de La
Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout,
d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs
partenaires financiers.
 
A vous de voir.
 

Cordialement.
 
P.S. : Tu pues.
 

======================
"Do it now. Never wait..."
 
Global Entrepreneurs Institute (GEI).




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